Limon Eski

18 Aralık

Daha dün öfke kontrolü ile ilgili konuşmuştum. Sinirlerine hakim olmak fevri hareket etmemek ve sevgi temalı bir söyleşi yapmıştım arkadaşımla. Hatta bir keresinde pizza için çalışanlarımın canını nasıl acıttığımı onları sözlerimle nasıl ezdiğimi ve hepsinin 10 tl lik bir pizza için olduğunu anlatmıştım. O günden beri çok sinirlendiğimde hep öfke kontrolünü kedime bir denetleme aracı olarak koymuş ama yinede başaramamışsam akşam yada sabah mutlaka barışmak için neden bulurdum kendime..

Bugün bu gücü bulamadım kendimde Limon..

Yeni başlayan çalışanımızın işine ayın en yoğun gününde son vermek zorunda kaldım. Çünkü öylesine sinsi bir yılan görüntüsü hissettimki onun gözlerinde, ilk başta akşama kadar çalış desemde dayanamayıp kasanı topla ve git demek zorunda kaldım. İnanılmaz yoğunduk ama insanın içindeki nefretin dışa vurduğu dakikalardan nefret ediyorum. Bütün iyi niyetine rağmen kendi kuralları ve doğrularını senin bulunduğun yerde masaya yatırıyor ve senin oradaki bulunma durumunu kendisi ile eş tutarak fikir beyan etmekten öte, üstünlük kurma ve tehdit yoluna gidiyor..

Hayatımda kimseye gebe kalmıyorum Limon. Bu felsefe nereden geçti bana bilmiyorum ama bazen sussam daha iyi olacak yerlerde dahi gebe kalmaktansa yanarım o ateşte daha iyi.

Bugünde böyle oldu. Kendince işletme içinde kalması gereken bir mevzuyu dışarı aksettireceğini hissettirip beni kendisine esir edecekti ama yanıldı arkadaş..

Öfkeyi kontrol etseydim bu mutlaka bemim aleyhime olacaktı belkide  Bu konuyu başka bir gün aynı arkadaşla yeniden gündeme taşımama gerekiyor belkide..

Yarın erken kalkacam Limon. 7 de ayaktayım inş.

16 Aralık

Koca sene bitiriyor bizim oğlan farkındamısın  ) Ne demek istediğimi anlıyorsun dimi. Gözlerinden belli oluyor zaten. Yeni hayat yeni fikirler yeni gelecekler zor be Limon. Herşeye yeniden alışmaya çalışmak, ilerde oturacağın evin bile artık farklı şekilde düşünülmesini felan sağlamak aman ya bazen öyle zor geliyorki dostum anlatamam yani..Herşeyi bütün önemli şeyleri geride bırakıp nihilist mi olmak lazım bilmiyorum mutlak mutluluk için. Mutlu olmak için kalıpların zorlandığı fikirlerin zorlandığı garip bir yer bu dünya..

Sana hani bir hayırlı kısmet bulacaktım ya Limon vazgeçtim ondan. Kirlenme en aazından. Şimdi çok sevsen giderler, az sevsen neden az sevdin der yine giderler. O yüzden yüreğin katılaşacak, konuştuğun herkesin bir gün senin arkana geçeceğini düşünecek, neden ben diye bir sürü soru soracak ve en kötüsü umut besleyeceksin her saniye. Umut acıların en kötüsüdür demiş düşünür, işte bu yüzden vazgeçtim sana hayırlı kısmetten..

7 Aralık 03:30

Ben başkasına benzemem Limon tanırsın beni. Senide alıp gittim, zor biliyorum yeni yer yeni sayfa yeni sözler. Tamam sana özel odada yapamadım ama olsun be yanımda yine sen varsın. Bak Çilek te geliyor.. Beraber olamayacağız bu evde ama yeni evmizde güzel be Limonum ağlama şöyle. Çok şey yazdık çok şey konuştuk ama ne yapalım bazen gitmek gerekiyor işte. Çilek sen ben olacağız kötü bişey mi bu. Hemen değil sen biraz benle takıl zamanı gelince tanışırsın..

Merak etme ben alçakça satmam seni. Merak etme yarım bırakmam seni. İlk gün sana ne dediysem son günde sözüm odur sana. Hem yeni evinde hiç yalnız kalıyormusun. Biliyoeum sevmedin bende sevmedim bi kere rengi bozuk dimi. Ama olsun alışcaz sonra yeniden gelecez..

Hadi bakalım videoyu izledik beraber. Ne düşündüğünü anlıyorum..

Ben kimseye benzemem..Sen gitmezsen ben hep seninleyim..

Çileği kıskanıyorsan pardon o özel isim “Çilek’i” kıskanıyorsan kıskanma, onuda senile konuşturacam 2013 te..Çilek mutluluktur..Çilek huzurdur..Sana da bana..

25 Kasım

Limon be herkese ben iki şans veren insanları tanıyorum hayatımda. Bana kimse bu şansı tanıamasada ben herkese daha fazla şans tanıyorum ama bu şansları insanlar neden harcıyor anlamıyorum  ) Şimdi ne alaka diyeceksin yine ama “ATV” dersem hatırlarım belki. Kanal sanma bunu şifre   ))

Yine hastalanıyorum sanırım. Sağlığıma hiç ama hiç dikkkat etmiyorum biliyormusun. Dün yine  sabah 6 idi sanırım yattığımda. Böyle güneşin doğuşunu hiç istemeyen ve içinde sürekli bu gece güzel şeyler olacak dedirten şeyler ama o güneş yine acımasızca sana gülümseyerek doğuyor. Zaman durmuyor bak kasımda bitiyor dercesine yüzüme bakıyor her sabah..

Birgül Hanım aramıkzdan ayrılıyor Limon. Çarşambadan sonra artık olmayacak  Şimdi yeni çalışan yeni uyumlar yeni huylar derken epey bir sıkıntılı süreç bizi bekliyor sanırım. Belki biraz zaman geçirmeme neden olur yeni çalışana iş öğretene kadar. Yoksa zaten boş boş dükkan dükkan dolaşmaktan sıkıldım yani işyerinde…

Game Of Thorones dizisini izliyorum bu aralar her gün bir bölüm. Ayrıca yeniden “Nietzche ağladığında” sanırım doğru yazdım onu okuacağım. Okumuştum ama yarıda kalmıştı birde tabi oradaki yorucu aşk ihiç bana uğramaz diyordum. İnsan sahip oldukları yanında iken hiç kötü şeyler düşünmüyor ve buna göre yaşıyor. Mesela ölümler oluyor her gün yada ne bilim başka şeyelr ama hayat devam ediyor. Yarın eşimiz kardeşimiz abimiz askere gittriğinde oradakilerin halini anlamaya başlıyoruz. Onun gibi. Okurken çok garip gelmişti n.ağladığında ama dedim ya benim aşkım ne olursa olsun dünya üzerimize yıkılsa yanımda olur diyordum o yüzden bazı şeyler çok uçuk kaçıyordu..

Bloglarda öyle. Benim blogumda bu kadar aşk yazısı olabilirmiydi sence Limon ? Bu güzel bişey  mi bence değil. Allah kimseye veremsin içindekileri boşalmak için yazı yazmayı. Yazmazsan o yazdığın kalem ok gibi kalbine saplanıyor.En azından bende öyle. Herhalde sana yazmazsam sağa yazmazsam sola yazmazsam bu içimdeki şeyler beni yer bitirir.

Başkada bişi yok Limonum. Hayatta mutlu olacak çok güzel şeyler ve insanlar var belki ama benim halen çok üzüldüğüm bir sevdam var..Bu bitmiyor işte 

Öpüldün..

20 Kasım

Bugünlerde haleti ruhiyemi hiç beğenmiyorum Limon :- Acaip umursamız bir adam oldum çıktım anlamadım gitti. Ayın kaçıydı hatırlamıyorum ama Tuğbanın erkek arkadaşı Önder Ben Tuğba bir yerde oturup yemek yerken canımın sıkkın sıkkın konuşmasından sonra “yarın hiç bişey eskisi gibi olmayacak” dedim ve aradan geçen süreçten sonra bugün Tuğbaya yeniden sordum “Ben değiştim dimi” diye “Evet patronum, hep böyle devam ediyorsun artık, başardın” dedi ama aslıda başardımmı başarmadımmı bilmiyorum..Çünkü dünya yansa bazen umrumda değil  sanki..

Akşam iş çıkışı eve geliyorum uzanıyorum yatağıma açıyorum televizyon yada bilgisayarımı *mesela bugün muhteşem yuzyılı izlemiyordum 2 haftadır ona baktım* seyrediyorum dakikalarca. Çayımı içiyorum kitabımı okuyorum, Biraz telefonu kurcalıyorum ve yatıyorum. Eskisi giibi çok konuşmuyorum orada burada arkadaşlarımla. Herşey lazım olduğu kadar. Ve tabi iyiki varsın youtube. Belgeselden, spora, teknolojiden, müziğe kadar neredeyse tek başına koskoca bir dev. Gün boyu herhalde en aktif olduğum yer hatta belkide tek aktif olduğum yer youtubetur. Sadece müzik değil, her konuda ne ararsam buluyorum buda bende garip bir rahatlık yaratıyor.

Zaman malesef durmuyor diyor Limon. Gün geçtikçe yaşlanıyoruz saçlarımızın kenarlarından beyazlıklar çıkıyor. Bazen acaip soğuyorum tüm insanlardan. Bendemi böyleyim diye düşünüyorum her hareketlerinden sonra ama bilmiyorum. Kimseyle tartışmak yada bişey anlatmak derdinde olmadan sürdürmek istiyorum hayatımı. Dedim ya saçları beyazlattım ve şunu anladım kimseye bişey anlatarak bişeyler öğretemezsin..

Nerden çıktı şimdi bu diyorsun biliyorum ama öyle işte boşver.

Saat 01 e geliyor. Uyuyalım en iyisi geceler en çok duygusal moda girdiğimiz dakikalar oluyor, o moda girmemeye özen göstermem gerek artık. Ne kadar duygusall oldumsa hep daha fazla gözyaşı döktüm, ne kadar güçsüz kaldığımı belli edersem o denli büyük tekmeler savurdu insanlar karnıma. Zaten içimde acıyan ve kanayan bir yara var en azından çok kaşımamak lazım..

Kal sağlıcakla Limoncum..

16 Kasım

Selamlar Limon  Kıskandın mı arkadaşlarımı dün. Onlara limon derken aslında sana güzel şeyler söylemek istedim anlarsan..Sanırım üzerimdeki kötü bulutlatrı yavaş yavaş dağıtıyorum Limon.

Gelinen noktada çok büyük yıkımlar yaşadım ancak yinede bir yerlerde ben yanlış düşündüğüm yerler var sanırım. Bunları çözmem için sağlıklı düşünmem gerekiyor belkide. Ben sağlıksız düşünmekten bu süreçte zevk aldım sanırım. Kolay değildi, hiç bişey sağlıklı düşünmem için yeterli ve nazik değildi ama ben yinede sakinliğimi korumam lazımdı be Limon haksızmıyım sencede. Hiç kötü bişey yapmadım bu kadar büyük olaylar atlamam rağmen ama yinede kendime yakıştıramadığım çok şey olmuş geçmişe dönüp baktığımda. Bazı şeylere yeri gelmiş sokak serserisi düşünceleri ile bakmışım dönüyorumda geriye. Dedim ya böyle olmaması için çok direndim hiç yardım gelmedi belki ama yinede ben korumalıydım soğukkanlılığımı. Bunun için bazen oldukça utanıyorum emin olabilirsin 

İlk kez bu sabah kalktığımda kalbiminde kocaman bir ağrı hissetmedim Limon. Abartmadan söylüyorum o ağrıya öyle bir alışmışım ki elim gitti acaba bana bişey olduda ben mi farketmedim diye. Ama yok kalbim atıyordu ve ben sakindim. Allah’a ettiğim dualar belkide artık karşılık buluyor bilmiyorum çünkü acımayan bir kalpten başka bişey istedim Rabten son günlerde. Sadece onu istedim, ne yar için dua ettim, ne geleceğim için nede gözyaşlarım için. Sadece sabah kalktığımda ağrımasın başka bişey istemiyorum dedim. Bunun için Allah’a yalvarmak çok kötü bişey. Bu kadar basit bir neden için mi dua ediyorsun dese öyle kötü bişey ki. İki inasnın çok çok rahat halledebileceği bir olayı öylesine imkansızlıklara sürükledikki belkide bu kadar basir bir olayı koca inatlarımız bu noktaya getirdi bilmiyorum..

Aslında hiç bişeyi kendim için istemedim. En kontrolsüz dönemlerde bile kendimden çok bu kontrolsüzlüğün çevreme, ona yada ne bileyim başkalarına zarar vermesinden korktum. Buna dur dedim ama kimse gelip engel olmadı be Limon..Artık kimseden bişey beklemeden öylesine bir hayat sürüyorum sanırım..Belkide beni çok daha mutlu edecek bir hayat düzeni olacak bilmyiyorum şimdilik.

Sabah arkadaşlarımdan gelen mesajlar beni çok mutlu etti ve çok duygulandırdı bloguma. Beni belkide en iyi onlar anlıyor. Zaten kendimi anlatamadığım sanırım bir kişi kaldı. Dinleyen herkes herşeyi kenara bırakıp düşüncelerimi çok doğru bulurken buradan kendimi anlatamadım. Olayların içi dışı önemli değil Limon, sadece giderken bütün yaprakları yerinde duran bir ağacı terketmek gibi bişey aşktan güzel ayrılmak. Sadece güzel bitsin istedim herşey. Yaşananların hatrına, arada geçen duyguların hatrına. Bunları kabul edemedim ben oysa bunca zamandır. Güzellikler şunlar bunlar herşey geçici.  5 sene sonra yüzümüze kimse bakmayacak bunlar artık gerçek ama ilerde hatırlandığında güzel hatırlanmasını çok isterdim..

Olmadı..

Bugün bir arkdaşıma daha üzüldüm. Bişey diyemedim açıkcası ona. Huzursuz ve çok mutsuz ama benim yapabileceğim hiç bişey yok. Sadece yarın yeniden güneş doğacak demekten başka.

Yazacaktım sana Limon ama internetim tam 4 dk sonra sabaha kadar kapanacak mesaj geldi dsmarttan. O yüzden gönderip uyuyacam sana sonra yeniden yazarım.

12 Kasım

Selam Limoncum.Zaman akıyor be dostum sana taa ne zamandır yazmaya başladım hatırlıyormusun sana. 5 Ocakta yazmışım ilk bu sayfaya şimdi baktımda. İlk mesajıma bak.

“Yeni Yıla Cerene sms atarak girdim şans getirsin diye. Eğer getirmezse Limon şahitttir tüm suç Cerenindir !

Yeni yıla hedefsiz , gamsız ve malesef mutsuz girdim. Klasiktir zaten benim mutsuzluklarım. Zaten Ceren de hep bunu derdi ne zaman mutsuz olsan sen buradasın diye. Ama artık değiştiriyorum. Bu sene değişim yılım ne zaman  mutlu olursam o zaman burada olacağım. “

Vay be, o günden bugüne neler yaşandı neler kimbilir. Birde mavi prenses bölümünü görsen söylenmedik söz kalmadı desem yeridir. Bugün çok değerli bir arkadaşıma sordum o daha mavi prensesi bölümünü hiç bilmiyor.Dedim ki “Yazmadık söylenmedik söz kaldımı sence” Dedi “Bence herşeyi fazlası ile yazdın. Sana ufacık bir duygu hissetse idi kayıtsız kalma şansı yoktu”..

Öyle be limon bak bugün çok yoğun şeyler yaşadım sana biraz uzun yazabilirim şimdiden haberin olsun. Dinleyeceksin biiyorum ama uff puff dediğinde söyle sonra sende bana kızma tamam mı.

Öncelikle bir tane rezillik var onu söyleyim. Şimdi sana yazmaktan bıktım dediğimi biliyorsun. Buraya bazen bir yazı yazmam 1 saati buluyor. Bende gittim ses kaydı yapayım dedim belki saatlerce yazdığım şeyleri hem daha içten hemde daha uzun anlatabilirim diye.Yakında sanada ses kaydı vereceğim en mantıklısı belkide bu yüzden. Ben o siteye çok eskiden üye olmuşum ve facebook ile entegrasyonu varmış. Cerene yolladığım ses kaydı düşmesin mi facebooka  Aman tanrım 4 kişi dinlemiş, birisi Yeliz birisi Erhan (dinlemiş beğenmiş) diğer ikisini bilmiyorum , ne kötü ya Allahtan çok duygusal modda konuşmamıştım 

Ama kötüydüm yinede Limon. Geldim Cerene mesaj attım sonra yatağa geçtim uyumaya. Taaa sabahı buldu uyumam. 7 gibi yattım sanırım. Kalktım Cereni aradım yine meşgul yine meşgul  Beni ret etmek onda artık otomatik hale geldi. Bazen düşünüyorum acaba telefonu açınca içinden bir ateş çıkıp onu yakacak mı ? Bu konuyu hiç bir zaman anlamayacağım. Dünyada en nefret şu an kimden ediyorum bilmiyorum ama herhalde arasa konuşurum yani.Neden sessiz kalayım ki. Ki bu kişi sana zamanında harcadığı onca senesi varsa hepten açardım telefonu. Ve yine bu kişi konuşmayla hayatındaki bütün sorunları çözecek kadar geniş bir insanken. Bunu sormak isterdim kendisine ama anlamadı işte beni ne bileyim.

O an kalbim çok acıdı Limon. DÜşünsene şu duygularımın buraya yazamadığım onlarcasını düşünüyorum. Neler neler aklına geliyor.Ve hep bir soru soruyorsun ben ne yaptım. İki ay önceesine kadar elini tutabildiğin insan sana ne yaptıda bugün telefonunu açmıyorsun ? Ve o adam ben arıtk yaşamaktan zevk almıyorum derken. Eminim bunun cevabını Cerende bilmeyecek hiç bir zaman Limon. Çünkü gerçekten bu sorunun cevabı yok yani. O an mesaj attım “Salı günü sende bana ağlayacaksın” dedim. Ahh Limon ah..Şu psikolojiye bakarmısın. Kendimi Fare zehiri ile Pazartesi gecesi işyerinde öldürme planı. Öylesine içime işlediki sabah kahvaltıda kimseyle konuşmadım mesela. Çünkü konuşursam ben gidiyorumdan başaka hiç bir cümle diyeceklerimi açıklayamazdı. Bazen ne gereği var beklemeye diyordum ama yazmam gerekenler vardı. Aileme sevdiklerime yazmam gerekenler. Yazdımda. Çünkü dayanaılmaz acılarda çektiğim bir süreç vardı.  Ceren neler düşündü bilmiyorum. Bana hiç bişey demedi. Öyle anlar geliyorki Limon, bu kadar değersiz olman canını fena halde sıkıyor ve süreci hızlandırıyor.Oysa o an sana gelebilecek küçücük bir “Bunu yaparsan seni affetmem mesajı” inan bütün süreci sonuna kadar durdurabilirdi ama gelmedi..Gerçi biraz önce arkadaşım Mustafaya dert yanarken “Bana haber verdi senle bugün o yüzden konuştum” dedi ama dedim ya bana hiç bişey gelmedi yine üzüldüm  ) Mustafa seni ben sandı whatsapptan engelledi deyincede uzunca süredir gülmeyen yüzümde tebessüm oluştu “Volkan sen kesin Cerenin evinin altıa bomba koydun ve seni gördü kardeşim” deyincede daha bir güldüm ne yalan konuşayım..

Ama ben yinede duygusal adamım Limon. Yaşadıklarımı inkar edemem ve benim bu bozuk psikoloji ile gitmemem için ondan bir söz istedim onuda verdi inş tutacaktır bu sözünü..Benim o söz uğruna ayakta kalmam lazım, dik durmam lazım.

Artık çok şey değişmesi gerekiyor Limon. Kolay olmayacak bu süreçteki değişim elbette. Elimden gelen herşeyi, bir erkeğin elinden gelebilecek tüm olgunlukları göstererek gidiyorum belkide. Ayaklarım kalmak istiyor ama durmam anlamsız çünkü varlığından rahatsız birisi var bu mahallede. O yüzden gözlerinde yaşta olsa, kalbinin orta yerinde ağrıda olsa burada daha fazla durmamam lazım.. Bi gün elbet benide anlayan çıkacaktır bu konuda..

**Bu paragraf Çilek 2013 e kadar editlenmiştir** 

Şimdilik bu kadar limon..Sana kötü haberim var. 2013 te sen olmayacaksın artık hayatımda. Seninle herşey çok güzel olsun istedim ama uğurlu gelmedin ve ben hep acı çektim. Bu yüzden kesin olarak 2013 te Çilek olacak hayatımda karar verdim..

Ama bir ömür saklayacam seni burada, sevdiklerim beni terketmedikçe ben onları çıkaramıyorum hayatımdan 1 senede anlamışsındır eminim  )

5 Kasım

Merhaba Limoncuk. Sen bana ne diyordun bak ben unuttum epeydir konuşmuyorduk. Patronmuydu dostmuydu  Neyse istediğini de kardeşim farketmez. Bugün içesim var benim. Sabaha kadar içip içip kusmak. Hiç anlamam ama denemek istiyorum sarhoş olacaksın balkona çıkacaksın ve aşağıya doğru kusacaksın ve gülmekten yerlere yatacaksın. İnsan özenir mi ? Özeniyorum işte..

Dün acaip bir gece yaşadım ana sayfadan anlamışsındır zaten. Dinlediğim şarkıları tek tek koydum ana sayfaya. Sanki içimdeki herşeyi dışarı atmak için, kusmak için bir balkonmuşcasına. Bitsin istedim herşey, içimdeki aşk, içimdeki koruma güdüsü bazen gelip giden nefret bazen ölüm bazen öldürme hepsi bitsin istedim. Sen çok daha iyi yerlere layıksın Volkan dedim, herkesin söylediği “layıklık” kavramını artık iyi algıla dedim

Ama bitmedi ne yalan konuşayım Limon. Böyle içimdeki ateşi söndürdüm zannettim ama yine sönmedi.

Napim ben sen söyle. Varsa bir formülü anlat bana bunu yapacağım söz sana. Eskiden bir film izlemiştim kadın unutamıyodu sevgilisini ve dışardan yüzlerce tabak almış ve her birinin üzerine onun en sevdiği özellikleri yazmış ve tek tek tabakları kırmıştı. Bunuda düşündüm ama inanırmısın ama 4-5 tabak kırdım sonra baktım buda fayda etmiyor. Ana sayfada pakize sudanın bir şiirini seslendirmiş ya bir adam aynen o şiirdekileri yaşıyor insan..

Bide iyiden iyiye fena halde hasta olunca daha bir yoğunluk daha bir duygusallık..

Çok bunalmıştım buraya yazdım foruma yazdım başka yerlere yazdım baktım olmuyor gece yarısı çıktım uyumak için eczane aradım. En hafifinden verdi bir tanede geceyi gayet güzel uyuyarak geçirdim..

Yaşananlar nedir bilmiyorum Limon. Sonu nedir onuda bilmiyorum Limon. Ama er yada geç acı yada mutlu bir şekilde bunun kararını ben vereceğim. Bu süreçte gerek iş arkadaşlarım olsun, Gerek Kankam olsun Gerek Yeliz olsun bana öylesine büyük destek verdilerki ömrümün sonuna kadar onların bu yaptıklarını unutmam imkansız herhalde. Bazen en bunaldığın anlar oluyor arkadaşından gelen gece yarısı bir kısa mesaj bütün dikkatini başka yere çekmene neden oluyor. Bu o kadar insanı duygulandırıyorki bunu onlara hiç hissettirmesemde çok güzel şeyler..

Mesela bu sabah Yeliz sitede yaşadıklarımı görünce hissetmiş olmalıki sabah forumdan özel mesaj atmış bana. Günün aydın olsun demiş. Direkt cep telefonuma düştü gelen özel mesaj.Sanki bir hediye paketi sanıyorsun içinden çıkacak sözleri. Çünkü senin güçsüz kalmış halinin yardım paketi sanki. Bilmiyorum bu mesajımı paylaşmama kızarmı ama sen yabancı sayılmazsın oku Limon..Son cümlesinde diyor ki

“Huzursuzluğumu alıp götüren rüyaların ardından içimde açan güneşler olduğu sürece

Senin de içinde güneşler açsın Volkan.. Günün apaydınlık olsun”

Ne kutsal bir sözdür bu. Adeta Tanrının insanın dudaklarına verdiği kutsal ruhla üflenmiş bir söz. O an öyle yapayalnızdım ki yanımda olacak en ufacık bir söz bile cesaretlenmeme neden olacaktı.Çok mutlu be Limon. İyi ki varsın Yeliz..Tekrar tekrar varlığın için Rabbime teşekkür ediyorum her duamda arkadaşım. Belki bana cesaret veren, sevdama tanıklık eden halin olmasa bugün aynı anda aynı diziyi izleme fırsatımızda olmayacaktı emin olabilirsin…

Böyle işte Limon..Hayatın ne getirip götüreği hiç belli olmuyor. Garip rüyalar görüyorum. Bir tanesini anlatamam garip bir mail gelmişti. O maili ben gerçek sanıyordum taki bu sabah maili aramaya girdiğimde bulamadığımda rüya olduğıunu anlayana kadar. Diğerini ise bugün gördüm. Akradaşlarıma anlattım güldüler kısaca sanada bahsedeyim..

Bir otobüsteyiz. Mola vermişiz. Mola verilen yer yokuş aşağı sayılır ve otobüste 10-15 kişi var yok. Ama hepsi arkadaşım benim. Orta sırada kapının hemen üstündeki yerdeyim. 3 adımda aşağıdayım. Dışarda mavi renkli bir taksi var. Eski bir taksi. Sallanıyor garip şekilde ama her sallantıda bizim otobüse yaklaşıyor. Ben diyorum şimdi bu vuracak bize. Ve 1 dk içinde tak bizim otobüse vuruyor ve otobüs hareket eder gibi oluyor. Bir an hemen aşağıya ineyim diyorum ama otobüste arkadaşlarım var. Yalnız bırakamam diyorum. Öne doğru konuşuyorum ama birden aklıma “nedense anlamadım” otobüslerde FREN yokki diyorum nasıl duracak bu. gerçekten bir debraj var birde gaz ancak ikiside bir işe yaramıyor. direksiyona sarılıyorum yokuşa döndereyim diye ama oda kilitlenmiş. ve artık çok hızlanıyoruz. hedefim bir elektrik direğine yandan çarpmak. ama korkuyorum cam kırılıp sadece ben ölürsem diye. gözlerimi kapatıyorum ve ne olursa olsun diyorum sonra birden uyanıyorum..Neydi ne değildi bilmiyorum Limon..

Tanrı benimle mutlaka iletişim kurmak istiyor Limon. Bunlar daha öncede başıma geldi ve bunları yorumlayabiliyordum ama artık öylesine uzağımdaki onun sesinden onun seslenişinden. Anlayamıyorum bile..

Şimdilik bu kadar Limonum. Halen çok hastayım ama Game Of Thrones izleme zamanı geldi o yüzden yarın devam ederiz inş.

01 Kasım

Dostum selamlar senide amma ihmal ettim farkındayım ama bayramdı şuydu buydu derken senden iyice uzak kaldım..

Bugün berbat bir gün geçirdim. Sadece 2 saat uykuyla duruyorum şu an. 6 idi yattığımda şaka gibi resmen. 8 dede ayağa dkildim..

Canım sıkkın biraz. Yazmaya gelmiştim ama vazgeçtim yarın yazayım be Limon. Şimdi boşver..

21 Ekim

Selamlar Limonum. Valla 2012 sonuna doğru geliyoruz farkındaysan.2013 te senle mi sensiz mi devam edeyim öyle bir çelişkideyimki anlatamam. Sen benim paylaşım yaptığım tek arkadaşımdın belkide. Sana hep ekşi yüzümü göstermek zorunda kaldım koca bir sene boyunca..Seni yok edersem kötü olan herşeyin bittiğini kendimde göreceğim ama vicdanım el vermiyor ne yalan konuşayım. Bakalım 2-3 ay içinde Sen gidip Çilek 2013 gelirmi bilmiyorum  Ama senin bende yerin hayatımın sonuna kadar kalacak Limon…

Hayatta en güvendiğim insanın bana yaptığı yanlışı sadece sana söyledim seninle paylaştım. Belkide almam gereken dersi sana baktıkça göreceğim , görmedikçe yine bakmam gerekecek o zaman elbet göreceğim dimi. Yanımda kalırsın umarım..

Hayatımda çok şeyde değişikliğe gitme kararı almıştım Limon bilirsin. Yorulduğumu yıprandığımı ve hak etmediğim şeylere maruz kaldığımı senden ve iş arkadaşlarımdan daha fazla bilen yoktur sanırım. Bide Hakan tabi. Bu geçen dönemde yaşadıklarım bazen satır satır aklıma geliyor işte o zaman kendimden çok nefret ediyorum bunu bilesin Limon. Hangi lanet insan kendisini bu kadar küçük düşürürdüki bilmiyorum. Bir gecede aşkından 250-300 çağrı atan bir insandan mı bahsetsem yoksa sabahın köründe kalkıp Sultangazi sokaklarında sadece aldığın nefesin vücuduna giren onun kokusu olduğunu hayal etmen mi.. Bilmem benim gibi kaç adam bulunur ya Limon abartmıyorum bunların hepsi inanılmaz ret cevapları alırken..

Neyse işte Limon. Artık bunlar geride kaldı hayatımda emin olabilirsin. Bi çok şeyin değişimi o kadar hızlı oluyorki yaşamımda bazen ben bile fazlası ile şaşırıyorum. Hedeflerim doğrultusunda emin adımlarla hızla ilerlemem gerektiği konusunda çok net kararlar aldım Limon..

İş ve Aşk Konularında aldığım kararlar doğrultusunda bakalım hayallerime ve emellerime ne kadar hızlı erişebileceğim bilmiyorum. İlk kez Aile ortamında 2013 yılında kesin olarak ne şartta olursa olsun evlenmek istediğimi söyledim Limon. Bunun için ailemin sorusu bizim bulmamız mı yoksa senin istediğin birisi varmı oldu tabi. Ben kendi istediğim bir ismi en yakın zamanda kendilerine bildireceğimi bunun için 2013 Şubat ayına kadar karar vereceğimi ve gerekli nakit akışı, ev durumu ve düğün gbi kavramlar için hazırlıkların 2013 sonuna doğru yapılması gerektiğini söyledim. Şaşalı bir düğün yapacam Limon kafaya koydum. Dosta düşmana verebileceğim bir mesaj olması gerekiyor. O kadar yoruldum ki herhalde evleneceğim insan dünyanın en mutlu insanı olacaktır eminim. Bu kadar ret edilmek, hakaretlere uğramak ve saygısızca yapılan onlarca şeyden sonra belki bunu fazlası ile hak ediyorum. Beni birazcık mutlu edene herhalde artık Cennet Bahçelerini sunabilirim ve herşeyimi sonuna kadar sünger çekerek. Allahıma şükürler olsun Bunun için Hem Maddi Hem Kültürel Hem Eğitimsel Hemde İnsanı yönden kendimi gayet iyi yerlerde görüyorum. Mutlu olmamak için hiç bir nedenin artık haayatımda olmaması gerektiğine inanıyorum..Bir arkadaşım geçen sordu “Madem hayatına yön vereceksin neden halen blogunda Mavi Prenses bölümü var”..Güzel soruydu aslında Limon. Sen olsan cevap veremezsin dimi  ) Ama ben verdim buradan da vereyim..”Kaybettiğim ve hayal ettiğim sevgiliye yazılan sözler onlar..Yaşamıyor artık o”..

İkinci Konu İş Konusu Limon. Bu konuda da radikal karar aldım. Hakan bunu iş olsun diye söyledi ama ben gayet ciddiye aldım valla. Şirket kuracağım İş güvenliği ile alakalı. Hakanıda kandırabilirim. Bunun için eğitim almak gerekityormuş onada en yakın sürede başvurup şu an mevcut işyerimede benim yerime bakacak bir personel alacağım ve takibini ondan yapacağım. Artık daha farklı ortamlarda daha farklı insanlarla beraber olmak istiyorum. Bu konuda ilerki günlerde sana açıklamalarda bulunacağım Limoncuk..

2013 yaz ayında tabi birde Yurt Dışı planım var. Bu konuda sadece tek ülke değil en az 5 ülkenin içinde olacağı 15-20 günlük bir gezi planlıyorum. Bunu sadece bu sene değil her sene ya sevgilimle ya eşimle mutlaka yapmak istiyorum. Tabi her sene ülke dışı değil ülke içide aynı şekilde. 50 yaşına gelene kadar ülkemden en az 50 il yurt dışındanda en az 25 ülkeye ayak basmam gerekiyor. Bunların gerçekleşmesi için tınaklarımla kazımak gerekiyorsa duvarları onlarıda yapacağım Limon buna emin olabilirsin..

Beni dinlediğin ve tasdiklediğin için teşekkür ederim sana yinede  )

Yarın Kahvaltıya gitcem erken kalkmam lazım daha en başından su koyvermemem gerekiyor  Öptüm..

14 Ekim

Eski yazılara bakıyorumda Limon şair gibi olmuşum resmen. Amma yazmışım dimi hem buraya hem kapalı bölüme. Bunları kitap yapacağım demiştim sanırım yapamsam bile mutlaka çıktısını alıp ilerde çocuklarıma göstermek isterim. Herşey geçmişte kalsada bundan daha iyi bir anı bırakamazdım sanırım. pasaa.wordpress.com belkide ömür boyu kapanmaz çok çok ilerki yıllarda 2012 senesinde bu yazdıklarımı hep beraber okuruz garip oluruz. Bir gün başkası ile evlendiğimde bile Cerene olan aşkımı bu sayfalardan kaldırmayacağım hiç. Aşk bitsede kalsada bunlar benim anılarım bu yazılar benim bir parçam artık . Ve sen merak etme Limon’u yaşatacağım ömür boyu  Kişiler değişir ama senle ben baki kalırız Limoncuk..

Dün geç yattım ama bugün 8 de uyandım Limon. Garip bir rüya gördüm. Aklımda tutamıyorum diye hemen sms attım kendime sabah hatırlayım diye. Şimdi hatırlıyorum. Rüyalara karşı garip bir ilgim vardır benim sebebini bilmiyorum..Ama sana bunu bıurada anlatmayacacağım..

İş güvenliği uzmanlığı için sınava girecem Limon. Belki bir kaç seneye bir şirket kurarız Hakanla beraber. Onunla oturup konuşmak lazım. Sınava girip bu belgeyi alalımda ondan sonrası için kendimize bir yol çizmemiz lazım belkide. Şu an bulunduğum ortamdan açıkcası kurtulamk istiyorum. Öyle bir çalışmalıyımki başımı bile kaldıramayım benim için en iyisi bu olacak..

Biliyorsun Ceren ile artık resmen ayrı dünyaların insanı olduk.. Son 1 senemde inanılmaz olaylar yaşadığımı buraya yazmasamda en iyisini sen biliyrsun. Doğru dürüst rahatça yattığım gece sayısı belkide 1 hafta yoktur. Sıkıntı, düşünce, inanamama herşeyi çok kısa süren bir senede yaşadım. Bana öyle uzun geldiki bu süreç anlatamam sana. Ama artık çok yoruldum ve bu düzenden kurtulmam gerektiğine karar verdim. Sana buraya yüzlerce belkide binlerce yazı yazdım bilmiyorum neler söyledim neler dimi. Dün yarışma izliyorum adam Sevdiğine yemekte diyorki “Sana ve çocuklarıma layık olacağıma söz veriyorum ve seni seviyorum benimle evlenirmisin” diye. Öyle bir ağlıyor ki, bakıyorum şaşırıyorum ben bu sözlerin milyonlarcasını her gün söyledim. Çok daha fazlasını hemen her gün ifade ettim. Bırak göz yaşını ufak bir smiley bile gelmedi..Garip bir hayat dimi..

Bu günlerde beni en çok bu olayların dışına çıkaran şey HIMYM dizisi. İş arkadaşım Tuğba’yada söyledim bunu. Kimseden almadığım mutluluğu bazen o diziden aluyorum. Benim dertlerimi sanki oradaki bazı karakterlere yüklemişler gibi. 2 sezon daha yeni bitti ve Ted ayrıldı Robin’den. Ama öyle güzel karar aldılarki bayıldım işte dedim Aşk tam olmasada saygı budur sevgi budur.. Böyle bir bitiş için çok şey verirdim be Limon..

Neyse diyeyim dimi artık yoruluyoruz artık ikimizde .Sen okumaktan ben yazmaktan yorulduk artık. Kaderimizde bu varmış be Limon. Ben hatayı yaptığım dönemi herkesten çok daha iyi biliyorum ama vicdanım beni ömür boyu rahat bırakmazdı karar alırken. Küçük bir umut bile verdiğim anların Tanrı katında bana hesabı olacğaını bilerek sevdim daha çok sevdim ve en sonunda yüreğime koymaya karar verdim. Bütün bunlar  gelecek bütün karşı çıkışlara rağmen değer diye haykıracağım günlerde suratıma öyle bir kapandıki bunu belki sen bile anlayamazsın Limon..

Bu mesaj yayınlandığında ben belkide yine o parkta olacağım ve otururken aldığım nefesin onun kokusunu barındırdığını hissedeceğim ama olsun yazmak gerekiyor bazen..

Kal sağlıcakla..Görüşürüz inş tekrar..

7 Ekim

Selam Limon….Saat sabahın 5 ine geliyor..3 saat oldu sanırım Nurettin Rençber Aşk sana benzer ile girdim Suskunlar dizinden Yeliz’in videosunu koyduğu 34 yaşındayım adlı videodan çıktım..

Aşk neye benzer Limon be ? Güzel bişey mi bu Aşk dedikleri.. Eline aldığın zaman seni mutlu eden bişey mi ? Yenilir mi içilir mi ? Ben aşığım diyen herkes o kadar mutlu ki Limon, kıskanıyorum artık. Mutluluk aşık olmaksa, bunun din olduğunu düşünürsen ben ya yaratıcısı olurdum ya peygamberi be Limıon.. Ben neden mutlu değilim, hangi günahım daha çok başkalarından ? Hangi bu duruma getiren boku daha çok yedim ben soruyorum sana hangiisi  ? Gördüysen ne olur söylede bende yatarken artık rahat yatayım..

Uykularım hep kesik kesik.. sadece vücut yaşamaına devam etsin diye uyurmu insan Limon. Bunun için kendini zorlar mı ?

Mecburum be Limın. Yapacak çok şey var belki ama yoruldum Limon. Öyle cesaretim kırıkkı artık, herhalde 5 yaşındaki çocuk bana efelense bişey diyemeyecek kadar korkuyorum herşeyden..

Neyse hüzün çöktü içime..

Sabah olmasa keşke bugün..Hep uyusam ve güneş hiç doğmasa..

5 Ekim

Merhaba Limonum , 2012 nin de sonlarına doğru yaklaşıyoruz farkındamın bilmiyorum. Yeni sezonda seninle devam mı etsem yoksa kendime başka karakter mi yaratsam bilmiyorum Sen bana iyi gelmedin sanırım. Hem saturnde üstümden gidecekmiş belki iyi gelir ama bakalım daha var dimi karar veririz..

Şimdi KPSS ye çalışcam demiştim ya sana. Yeliz’den aldığım kötü haberle bu konuyu geçici olarak rafa kaldırdım. Mühendisler için sınav iki senede birmiş, şansıma tüküreyim dedim ama çaktırmadım Yeliz’e , biliyormuş gibi yaptım hahaha  )

İkinci olarak dün rüya gördüm. Anam ne kötü rüyaydı o ya. Evleniyordum ama evleneceğim kız yok piyasada. Anne diyorum Kız arkadaşım benimle konuşmuyor bile. Oğlum çağırmalısın diyor anne diyorum nasıl çağırayım ya. Kız ne desin anne babasına 3 saat sonra evleneceğimmi  Acaip karışık bişeydi ama insanlara hiç değer vermediğimi Rüyamda anladım malesef. Amaan herkes sevinmir zaten takı takmayacağım diye kendimi savunmamdan sabah kalkında utandım .. Ha birde tarih 26 haziran. Pazar günüydü. Baktım 2016 yılını işaret ediyor. Hayırlısı diyelim geçelim o konuyu..

Şimdi soracaksın ne yapıyorsun.

Anlatayım sabah kalkıyorum böyle canım bi sıkkın bi sıkkın oluyor anlatamam. Belki Cerene mesaj atarım diye telefonu karşıdaki kolduğun altına atıyorum . İyi taktik tuttu şimdiye kadar

Şaka şaka.

Ne yapıyorum evet sabah kalktığımda gün içinde ve akşam yatarken tadım yok yalan konuşmayım. Bugün Tuğba ile dertleştim zaten bunu. Hiç bir amacı olmayan günler geçirdiğimi söyledim. Sanada saçma geliyor ama öyle. NE dizilerden, ne filmlerden, ne cihazlardan ne maçlardan ve hatta çok sevdiğim yiyeceklerden bile tat almıyorum.

Hala mı dersen, evet hala…

Bugün birde garip bir olay yaşadım. Bunu sana anlatamam şimdilik ama bazen bazılarına çok güvenirsin , hayatında olmasa bile çok güvenirsin ama sana bişey der ve tamamen tepkisiz kalman gerekir bazen içinden çok şey söylesende. Acaip kötü oldum ya. Bilmiyorum herşey çok saçma olabilir belki, anlatsam sende şaşırırsın ama insanlar senin neler hissedebileceğini hiç düşünmüyorlar..

Bu kadar şimdilik Limonum..

Kendine çok dikkat et..

27 Eylül

Bugün öğleden sonra eğitime gittim Limon. Eğitimin sonunda hoca enerji yoklamasu yapıyor bizlere. Sıra bana geldiğinde ne diyeceğini çok merak ettim o an. Nasıl bir enerji veriyorum acaba. Güleryüzle karşılamadım hocayı ama tebessüm hakimdi yüzüme benden önce konuştukları arkadaşlarla alakalı..

Doğum tarihimi sordu . 22 temmuz dedim. Yengeçsin dedi evet duygusal yengeç  dedim ve bana o an “2012 sende çok kötü görünüyor. Bu sene keşke hiç yaşamasaydım dediğin çok an oldu dimi”.. Şaşırdım bi an ama tepki vermedim.” 29 yaşındasın ve görüyorum ki gözlerinde eğer hayatından 1 sene çıkarma şansı verselerdi sana eminim bu sene çıkarırdın “ dedi. İster istemez o kadar mı kötü görünüyorum dedim içimden..

2013 temmuz ayı benim için müthiş olacakmış Limon. Bütün yıkılan güvenleri yeniden kazanacağın bir döneme giriyormuşum yeterki 3 ayı atlat dedi. 2012 bitsin her şey benin için çok güzel olacakmış. 2013 temmuzda da evlilik kararı alacakmışım..

Bakalım..

Hayat benim halen üzgün yapımla devam ediyor..

23 Eylül

Sabahın 7 si dimi Limon. Pazar günü buna pek alışık değilsindir sende. Erkenden kalkıp senle dertleşmek. Zamanı değil belki ama uyuyamadım işte yine. Evde acayip bir sessizlik var şu an. Ama iki yan odalarında hiç keyif yok kimse farkında değil..

Mutluluğun nasıl bişey olduğunu unuttum çok uzun zaman önce. Kendimi avutmak için o kadar çok şey yaptım ki. Mesela hiç ihtiyacım yokken gittim Telefon aldım 6-7 ay önce dedim biraz olsun uğraştırır, gittim İngilizce Kursuna yazıldım gittim uzak doğu sanatları ile ilgili derslere girdim gittim odama TV aldım gittim bir sürü kitap aldım. Ama olmuyor işte , mutlu değilim..

Mutlu olmak için aslında yüzlerce sebebe sahibim şu an. Gerçekten şu hissettiklerimi bir kenara koyabilsem mutlu edebileceğim ve beni mutlu edecek o kadar çok şey biliyorum ki Limon, ama yapmıyorum işte çünkü yaşadıklarımın literatürde açıklamasını bulamıyorum..

İnsan mutsuz olmak ister mi ? Sanırım ben istiyorum. Zaman hızla akıyor ama bilmiyorum ya acayip şeyler hissediyor yüreğim. Sanki mutlu olursam içinde bulunduğum yüreğimin verdiği savaşı kaybedeceğim gibi hissediyorum.

İnanır mısın son 1 sene hayatımın en kötü Günleri Limon. Bundan önce çok kötü günlerim oldu , korktuğum,hıçkırarak ağlamak zorunda kaldığım çaresizlikler ve inanılmaz moralsiz anlarım oldu. Belki şu an benimle kafe de otursan konuşsak sen mutsuz değilsin volkan diyeceksin ama içim öyle acıyor ki. Yani 1 senedir bir insan tamamen yaşamdan soğur mu ? Soğuyormuş işte.

İnan o kadar büyük bir hayal kırıklığı yaşıyorum ki Limon, Annem babam bana sen bizim gerçek evladımız değilsin deseler bu kadar incitmezdi beni. Bir insan her gün kendisine yüzlerce kez sorar mı Nasıl olur bu ya der mi ? Ben diyorum diyorum diyorum ve cevabını bulamıyorum..

Eskiden insanlara üzülürdüm, eskiden içimde büyük bir merhamet barındırırdım ve artık onuda yitirmek üzereyim. İnsanlara yardım edecekken hep mi aklına aman normalde kim bilir nasıl birisi boş ver Volkan diyorum. Bu benim ile inancım arasında öyle bir çıkmaz sokak ki, insan ettiği duadan korkar mı ? Ben Korkuyorum..

Belki çok günahlar işledim hayatımda belki Rabbin istediği hiç bir şeyi ona veremedim. Ama ben dua ettiğimde Rabbin karşısına çıktığımda her zaman sevgiyle selamlardım . Ama artık dua bile edemiyorum günlerdir. Çünkü içimdeki siyahlıkları görebiliyorum, vicdanınım eskisi gibi olmadığını hissediyorum ve bu beni dua dan geri alıyor. Öyle zor ki biliyorum sana ifade edemedim. Artık temiz değil içim Limon bunu hissediyorum..

Neden diye sorma lütfen görüyorsun yaşadıklarımı..

Yüzlerce gündür yazdıklarıma yaşadıklarıma sen şahitsin. Bir tane böyle yürek var mıdır Limon ? Daha yazmadıklarım yazamadıklarımı saymıyorum bile..

Her sabah yeni bir gün diye uyanıyorum ben. Her ne kadar içimde Volkanlar kopsa da her yeni güne bugün ben mutlu olacağım diye başlıyorum ama olmuyor be Limon. Akşam hüzün çöküyor küçük yüreğime. Sitenin girişinde bir el var denizde, kurtarılmak istenen görmüşsündür.O eli işte o kadar net görüyor ki ve buna yardım etmiyor kimseler. Beklediklerim, çok inandıklarım yardım etmiyor. Bana herkes yüzmeyi öğren diyor ama artık çok geç. Ben yüzmek istemiyorum ben kurtarılmak istiyorum..

Ne yazıyorum dimi yine sana. Sabah sabah kafanı şişirmek istemem. Ben mutlu değilim be Limon..Yarını geçtim bugün bile nasıl bitecek hiç bilmiyorum..

Kendine iyi bak..

17 Eylül

Merhaba Limonum. Eylül 17de yaptık vallahi 2013 te sen hayatımda olurmusun bu site hayatımda olurmu çok bilmiyorum açıkcası..

Yazmaktan yorulmadım aslında Limon sana yazacaklarımı kendime ait bir deftere yazabilirim artık. Çünkü bir web sitesi üzerinden söylenebilecek herşeyi söyledim sana bembeyaz yüreğimle buna sende şahitsin…

Çok yorulmuştum biliyorsun ve bana hak vereceğini biliyorum her konuda. Elimden gelen herşeyi yaptığıma sen şahit oldun ama napalım hayat bir şekilde devam ediyor ve bu şartlara uymak zorundayız. Sana verdiğim çok sözüm oldu belkide hiç birisini tutamayacağım bundan dolayı aslında çok üzgünüm ama dedim ya hayat devam ediyor..

Bugün çok acaip rüya gördüm. Uyandığımda inanılmaz bir şok geçiriyordum. Bunu anlatmak istemiyorum çünkü güzel bir rüya değil Limon. Herşey herkes çok kötü göründü rüyada hepimiz mutlu olsakta uyandığımda aslında güzel bişey olmadığını gördüm. Saniyelikte olsa şok etkisi yarattı bende..Anlatmayacağım sana dedim ya gerçek olmasın kimse üzülmesin..

Belki yine olmayacağım bir kaç gün. Özle beni tamam mı, dua et benim için. Herşeyin çok güzel olacağına inan ve bana sakın darılma..

Öptüm..

13 Eylül

Merhabalar Limonum..7 gün geçmiş sana yazmayalı hiç farkında değilim biliyormusun. Sebebi nedir bilmiyorum ama bir çok şey değişiyor Limon. Hayata artık öyle başka bakmaya başladım ki bunu burada ifade nasıl edeceğimi bilmiyorum..

Bi çok zaman geçen zamanıma çok kızıyorum. Boşa gittiğinden felan değil yanlış anlama ama benim bu kadar kalbim kırılmamalıydı be kardeşim. Gerçekten kırılmamalıydım ben çok şeyi hak etmedim bu sene içinde. Bunları sana yazmam olanaksız ama tarif edilmez öyle anlarım olduki varla yok arasında bu kadar gittiğim başka bir sene olmadı sanırım..

Öyle bir insan düşün ki günde 20 kez Sıladan Yoruldum şarkısını dinlesin. Beni bu kadar içten anlatan bir şarkı yok vallahi ya. Böyle kelime kelime alsan adeta hepsi  bana yazılmış.. Yoruldum işte Limon. Soğudum herşeyden bide. Ne bu ya insan mutluluklara tekme atarmı hiç. Yani öyle saçma şeyler varki hayatta öyle basit şeyler varki insanlar bunların kulu kölesi olmuş..

Neyse ya..

Seninde kafanı şişirmek istemiyorum artık. İnsanlar benden bıktı aynı şeyleri konuşa konuşa. Herkes bana çok kızıyor bazen kendime bende kızıyorum bir sen kızmıyorsun. Kimse kalmadı güvenecek. Herkes gitti sadece sen varsın..

İnşallah hep kalır ve beni dinlerin Limonum..

6 Eylül

Selam Limon. Bugünlerde hastalığım geçmek üzere. Arı sütü alıyorum artık belkide ondandır 

Bu hafta geçmek bilmedi. Halende geçmiyor Perşembe. Sürekli şehit haberleri yer alıyor memlekette..

Bunun dışında iyiyim Limon. Cerenle aram iyi onu soruyorsun. Belki de uzun zaman sonra böyle huzurum var diyeyim. Onunda huzurlu olduğuna inanıyorum benimleyken. Eee aşk bu  ))

Hadi görüşürüz..

4 Eylül

Günaydın Limon. Sana genelde gece yazardım ama 1,5 haftadır hastayım ya akşam o kadar halsiz düşüyorum ki çoğu zaman tv karşısında günleri bitiriyorum. şu an bile burnum akıyor..

Çok şey değişti be Limon giden zamanda. 1 senede çok yaşlandım. Arkadaşım bile saçların beyazlamış Volkan dedi..Haklı valla bu seneki kadar hiç yıpranmamıştım..

Bi çok şey geride kaldı aslında. Cerenle aramızdaki kopuk bağlar en azından eskisi kadar kopuk değil. Konuşuyoruz mesajlaşıyoruz.

Bende çok yazmıyorum farkındaysan artık siteye. Ne zaman yazsam bişeyler geriye doğru gidiyor mutluluğumda. Susmak sessiz kalmak ruh halimede iyi geliyor. Zaten hep diyorum artık diyecek ne sözüm kaldı nede bağıracak dermanım. Hani savaşırsın ve bütün engelleri aşarsın karşında arzuladığın düşlediğin ülke gelirde sen elindekileri atarsın bir yere uzanırsın çimlere.. Belki sen dinlenirken engellerden birisi gelip seni öldürecek ama çok yoruldun ne olursa olsun. Ben savaştım diyorsun ve bu şehrin kahramanıyım diyebiliyorsun..

İşte öyle bişey..

25 Ağustos

Birazdan yola çıkacağım Limon. Saat 04:25 te uçağım var taa Trabzona. Gürkan evleniyor onun yanına gidiyoruz bakalım.Bir bir ayrılıyor arkadaşlarımız bekarlıktan. Ve açık konuşmak gerekirse mutluluk için o kadarda çok çalışmadan ayaklarına kadar geliyor bazı şeyler..

Uçaklar her ne kadar güvenilir görünsede her bindiğimde bir ürperti olıyor o korku yine var bende.

Ruh halimi sorma be Limon. Çokta keyfim yok..

Gelince konuşuruz uzun uzun

Hakkını helal et demeye gelmiştim..

19 Ağustos

Limonum pamuğum nasılsın bakalım  Yine ben geldim, sıkılmıyorsun dimi benden..

Şu an moralim bozuk Limon. Bak dün iyiydim aslında ama şu an bozuk işte. Bazen küçücük cümleler benim koca bir gecemi kötü yapabiliyor işte..

Aman ya Limon. Yılbaşına böyle girdim, doğum günümde bile çok sevinemedim şimdide bayrama böle giriyorum

Hadi kendine iyi bak..

İyi Bayramlar sanada..

18 Ağustos

Selam Limonum öyle hastayımki anlatamam. DÜnden beri iyi değilim. 1 haftadır hastayım ama dün tavan yaptı bu durum. Gerek forumda, gerek evde gerekse işyerinde hastayım desemde kimse geçmiş olsun demedi bana. Şunu bunu yap diyende olmadı. Sadece eczaneden coşkun abi geçmiş olsun dedi oda artık öylesine sanırım  )

İnsanlar alıştımı dersin benim bitkin halime bugün bunu düşündüm biliyormusun Limon. Kimseye farklı gelmedi bitkinliğim oysa bu kez aşk acısı değil boğaz ağrısı bitirmişti beni..

Yak bir sigara Limon. Sende olmasan konuşacak kimse yok yemin ederim. Seninde umursamaz halin beni benden alıyorsada tek dostum sensin yalan yok. İşin olmazsa gelmesin diyorsun ama dost böle günlerde lazım be Limon..

Hastayım dedim ama sabah öyle mutlu uyandımki Limon sana anlatamam yani. Bazı şeyleri anlatmak için yaşamak gerekiyor bu yüzden anlatamam. Rüyamı yazdım forumda istersen okursun ama dediğim gibi sonu mutlu son biten filmlerdeki tebessümü bıuraktı bende sabah kalktığımda. O mutlulukla Cereni aradım uyanması için. Cereni arayınca sabah meşgule atıyor uyandım diye ama bu kez farklıydı be Limon. Sanki rüyadanın içinde bir parçada oydu. Meşgul sesini bekledim ama yinede güzel bir günaydın aşkım der diyordum yarı uykulu yarı uykusuz halde..Demedi , bunu bilmiyordu tabi ama dedim ya ruh halim öyleydi..

Bilmiyorum bu sevdam nasıl ve ne zaman bitecek Limon. Sanki hiç bitmeyecekmiş gibi duruyor dimi. Bende görmüyorum sonunu. Kolayda değil be Limon. İnsan çok kişiye sırtını yaslamıyor biliyorsun. O hep orada duruyor aslında ama onunda korkuları var Limon biliyorsun. Yıkmak ,sorgulamak kolay değil ki. Onun içinde çok zor biliyorum. Biz imkansız bir aşkın gövdesi olmuşuz ne yapsak olmuyor farkındasın sende..

Ama seviyorum be Limon hiç kolay değil emin ol..

Bayram geldi Limon sonunda. Nerede olacam bilmiyorum valla. Görüşürüz şimdi yatmak istiyorum

17 Ağustos

Napiosun Limoncuk. 14 Ağustosta kızmışım fena halde farkındayım ondan sonra sana yazacak çok şeyim oldu ama susmak istedi bedenim, konuşmak istemedi parmaklarım..

O bile küstü bak sana. Yaz yaz bıkmam ben diyen parmaklarımla aranın bozulacağını sen düşünmezdin dimi. Bende öyleydim be işte Limon. Bazen düşünüyorum içinde bulunduğum yalnızlığı, gidenden daha çok bırakılan durum can sıkıyor biliyorsun..

Bazen öyle bir an geliyorki etrafındaki herkesi öylesine bencil görüyorsun ki bunu yok etmek için o an yapabileeğin hiç bişey yok. Benimde olmuyor. Zaten güçlü biriside olamıyorum arıtk benim gibi olanlar için hepten kötü şeyler..

Bugün Üniversiteden bizim alt sınıftan bir akradaşım geldi işyerime aniden ziyarete akşam çıkarken. Benden bahsettti birazcık Tuğbaya. Okulda tanırdı herkes onu dedi ve o bizi çok bilmesede biz bilirdik. Volkan yani bizim volkan dedi. Konuşkan, girişken Volkan. Çok değiştim demek istedim..Ama sustum yada konuşacak bişeyim yoktu diyeyim..

Annemler geçen gün Tatile gidelim bayramda dediler. Ama öylesine bezmişimki bazen nefes almak bile zor geliyor ya inanırmısın Limon. Allah belamı versin beni küçücük sevindirecek bişey görsem öyle koşacağım ki ona ama yok işte. Sonra çok üzüleceğim bu dönemlerime bunuda biliyorum ama ne yapayım işte bazen çaresizlik adamı yoruyor..

Kitap okuyorum, film izliyorum ve gecenin olmasını bekliyorum hergün. Belki karanlıkta ışık çıkar. Gece olduğu zaman kesinlikle daha huzurlu oluyorum bu gerçek..

Cerende çok severdi be akşamları Limon. Bazen sessizce dururduk biliyormusun. Hiç konuşmadan telefonda bile susardık. Konuşacak bişeyimizin yokluğundan değil , maşallah çene ondada çok bendede ama ne bilim nefes alışverişleri bile dinlemek bazen yetiiyordu belkide..

Özlüyorum biliomusun. Bazen buraya yazıyorum çok şey ama bakma sen bana Limon. Gerçekten çok derinden söylüyorum bunları sana. O özlem bazen öyle bir sıkıyorki kalbimi, ne diyeceğimide bilmiyorum ne yazacağımıda..

Herkes aynı şeyi diyor bana. Sana kızmı yok sana şumu yok sana bumu yok. Ya elbette insan birileri ile beraber gezebilir tozabilir ama ben istemiyorum ki bunları. Ben mutlu olmakta istemiyorum bugün bunu ana sayfada yazdım. Benim istediğim, benim düşlediğim sadece 1 kişi…. Dünyada 1 milyon Angeline Jolie birleşse ve bir yüz ve vücut çıkarılsa çeyrek Ceren bile etmiyor yüreğimde. Bunu ona anlatamadım işte Limon..Anlatamam da artık. Ama sen anla beni..Bunun tanımlaması bazen çok zor oluyor..

Şu an bana ne dediğini biliyorum. Ama sus be Limon. Böylesini hayırlı görüyor yarim, artık ne desem boş belki de. Gerçi ona boş sonuçta aşk benim, sevda benim. Koca bir aşkı artık tek başına taşıyorum.Bunun anlamını yıllar sonra elbette anlayacaktır bunuda biliyorum. Tercihlerini benden yana kullanmadı diye şu an bişey diyemem ya

Sende deme..

Dua edelim sadece. Ona bana bize..

Herşeyn Hayırlısı versin Rabbimiz..

14 Ağustos

Bak Limon 1 hafta önce mutluymuşum ben..

Ben hiç değişmiyorum aslında Limon. Dünde bugünde ogünde hep aynıyım. Ama ne sevdiğim ne çevremdekiler hiç aynı kalmıyor..

Yine üzme dönemleri başladı beni. Canı saolsun.

Ama emin ol bu kez bende bittim artık. Bir daha kaldıramam dedim. Daha cumartesi telefonda gözyaşları içinde dedim, bi daha gitme çok mutluyum diye..

24 saat geçmeden yine uçtu Kelebek gibi..

Bu kez eskisi gibi olmayacam Limon. Kaldıramam sanırım.

Ben her gün aşk sözleri paylaşıyorum, sana da açacağıM CRN bölümünü çok yakında. Sende şahit olursun yaşadıklarıma hislerime..

Ama tıpkı senin gibi oda geliyor “Ölüyorum bitiyorum modlarından nefret ediyorum” diye laf sokuyor sana. Yahu bir kez olsun mermahet et be bir kez olsun..

Sadece geçen haftanın hatrına mermamet et, ölürmüsün…

Artık istemiyorum Cereni sevmek Limon. Gerçekten istemiyorum bunu çok iyi biliyorum. Bugün kadir gecesi, sende dua edermisin yerime.

Koysun başkasını artık kalbime. Çünkü ben şu anda nefret ediyorum bu kalpten yarında edeceğim biliyorum. Bu nefret bir daha kimseyi sevmek istemeyecektir ilerde bunu da biliyorum..

Geçen hafta işe gittiğimde Perşembe günü herşey ne kadar güzeldi benim için. Kızalara hiç bişey dememiştim biliyormusun.Hatta olumsuz anlattım çoğu şeyi. Dedim bilmesinler duymasınlar nazar değmesin..

Ne için ? Kim için..

Telefonum geçen Çarşamba eve gelince o gecenin sabahı güncelleme aldı. Güncelleme sonrası içindeki herşey gitti. Yedek al demişti ama ben umursamamıştım. Sadece karttakiler kalmıştı telefonumda. Cerendede vardır ama isteyemezdim hiç önemseiyorsun diye.  1 haftadır telefonla internet dışında hiç bişey yapmıyorum herşeyi geriye almanın yöntemini bulmak için. Yaptımda dün gece.. Resimlerimizi yeniden bulmak o kadar mutlu ettiki, ilk forumda paylaşayım dedim.

Paylaştım..

Ağzıma sıçıldı derler ya, saniyesinde indirildi yüreğime bir bıçak darbesi..

Saniyesinde..

Senden saklım yok. Şu resimde kötü bişey varsa, bir tanede sen gel sen vur bıçağı yüreğime..

Kökten bitsin bu işkence..

11 Ağustos

Limoncuk napiosun şeker 

Kusura bakma seni unutuyorum ama napim Cerenle aram iyi bugünlerde  Sana yazarsam onu bekletmiş olurum 

Güldüğünü biliyorum. Delisin sen diyorsun

Ama boşver be, bu günlerde beni böle idare et..

Biraz yorulmuşum zaten..

Dinlensem kızarmısın..

10 Ağustos

Limon be sende şimdi bana kızacaksın biliyorum.5 ağustosta ne yazdın şimdi neler yazacaksın diyeeksin biliyorum ama napim hayatım resmen filmlerle konu olacak cinsten..

8 Ağustos günü geldi Cerenden sms. Hani biz iftira gidecektik diye. Ne kadar garip geliyor dimi. Hakan aramıştı Cerenle buluşurekn “Vay arkadaş hayata bak ya” demişti Kankam sadece..

Burada yazdıklarım, senin görmediğin CRN kısnımda yazdıklarım vs vs vs onlarca yüzlerce kelime bir anda küçük bir sms e teslim oluyordu. Aşk tı belkide bunun adı. Bilmiyorum.. İşyerim ayın en yoğun günlerini yaşıyor, Akşam arkadaşlarla buluşacağız ve uzun süredir görmediğim Amasyadan bir arkadaşımla görüşeeceğim. Hiç bişey yapamadım Limon. Tamam diyebildim ama benim ellerim heyecandan yazamıyordu bişeyler. Sadece parmaklarım kendisi gidiyor ve olayların nereye varacağını hiç bilmiyordum..

Akşam görüştük 5-6 saatlik bir göüşme. Detaylarını boşver Limon..

Belkide hayatımın en güzel dakikaları idi. Ne konuşacağını bilmeden, ne söyleyeceğini anlatamadan acaip bişey. Benim kendimi savunmadığım bir an varmı Limon sen bilirsin Bazen bişeyler diyor Ceren ve ben sadeced bakmakla yetiniyorum çünkü içimden geçenleri anlatmak o kadar zorki o an..

Yaşarken Cenneti yaşadım bi an. 1 senedir çektiğim sıkıntıların hepsine yeterceksine ve sitemin girişinde belirttiğim şeye inanırcasına bir an herşeyi unutuyorsun. Ne diyor “Beklenen gün gelecekse ÇEKİLEN ÇİLE KUTSALDIR”..Gerçekten beklediğime değen, bir o kadar mutlu olduğum ve ayrılırken bir o kadar yüreğimi hüzün kaplayan dakikalar..

Acaip çok acaip şeylerdi. Sana daha bişey anlatamıyorum işte Limon

Ama bilki mutluyum, gerçekten..

5 Ağustos

Tarih at Limon bugüne..Unutma bugünü..

İnsanların senin inançlarına inanmadıkları, sadece kendisi gibi düşünenleri unutma.

Unutma ki aldığın nefes , yaptığın ibadet sırasınca onlara dua edesin..

Ben Oruç tutuyorum, İncil Okuyorum, Kuran okuyorum, Tevrat okuyorum. Öyle haz alıyorum ki okuduğum kitaplardan.

Sevdiğim dediğim insan, uğruna ölürüm dediğim insan, samimiyetimden şüpheli ve bunun sonucu gelen laflar sözler..

Unutma bugünü Limon..

Allah için unutma..

Gün gelecek insanları inandıkları kitabın ayetleri ile yargıladığım günler yakın olacak.

Alevisin ya sen, inançlara saygılısın ya sen, kiliseyede gidersin camiyede gidersin havrayada gidersin ya

İşte sen böyle pislik bir adam oluyorsun Toplumda..

Senin yaptığın herşey yanlış, ama kendilerinin yaptığı herşey doğru..

EY BÜYÜK ALLAH

EY BÜYÜK RAB..

Şahidim sensin. Kimse görmesede sen şahitsin.

Geçmişimde yaşadıklarım şeyler yüzünden yargılandığım hakarete uğradığım bugünü unutma Limon..

Sevmek dünyanın en güzel şeyi

Ancak hiç kimse bir insanın Ahlakına namusuna laf edecek kadar dili büyük değil..

İnsan oruçluyken laf söylenmez, oruçluyken laf söylemez Limon..

Bil bunları sen bari bil Allahın cezası sen bari bil..

Aptal gibi ne diyor bu çocuk diye suratıma bakma..

Ben bugün hakaret yedim, ben bugün samimiyetsiz bulundum ben bugün hak etmediğim sözleri işittim..

Hemde kuzenlerimi gezdirirken..

Öyle güçsüz kaldım ki bir an unutmayacağım o Çemberlitaş istasyonunda işittiklerimi duyduklarımı..

Mutlu olacam LİMON..

5 Ağustosta yazdığım bu sözlerin gerçekleştiğine şahit olacaksın

Beni mutlu edecek insanlarla mutlu olacam

Ve mutlu edecem beni mutlu edenleri..

Yazıklar olsun böyle bir kutsal günlerde inanların onurlarını ayaklar altına alan sisteme

Yazıklar olsun ibadet halinde insanların haysiyetlerini şereflerini bilmeden ezbere saece düşüncelerle ayaklar altına alanlara..

Ya limon biliyorum salak gibi konuşuyorum ama ne yazayım ya ne yazayım..

Ulan gerizekal Limon sen bari konuş sen bari söyle..

İstanbula gelen insanlar, iş dünyasındaki yemekler, arkadaş ortamları hatta kralkartal daki bazı buluşmaların hiç birisine gitmiyorsam bir sebebi yokmudur bir anlamı ypokmudur..

Niye yapıyorum ben bunları..

Lanet olası Allahın belası sevdam hasar görmesin üzülmesin diye

Ve bundan dolayı bana sen ASOSYAL bi insansın gibi yargılayacı sözler söylüyor. Neyin asosyallığı ya. Sosyal olmak yada olmamak zerre umrumda olmasada gururma dokunuyor limon. Ben neyi hedefliyorum, beni insanların nasıl görmesini düşünüyorum ama bana denilen laflara baK YA şaka gibi. 4 senedir beni dışarda 4 yada 5 arkadaş dışında gören kimse yokken, perşembe günleri gittiğimiz sinema günlerine dışardan bayanlı erkekli arkadaşlar katılmak istesede benim tercihim sadece erkek arakdaşlarım olurken duyduklarıma bakarmısın Limon..

Yazacak çok şey var be Limon

Evde şu an 15 tane insan var ama ben odamın kapısını kilitledim ve sana bunları yazdım. Çünkü biriklti içimde. YAZACAĞIM ONLARCA ŞEY VAR Sana aslında..

Neyse yazayım daha sana..

Ama şunu bil Limon. Mutluluğun peşinde koşmaaycağım artık. Yazacağım sana merak etme.

Seninle hayatımı mahvedemem diyen sevdama inat bir gün bir başkasına öyle bir sarılacağım ki

O gün arada senide sıkacam Limon, saçlarımı beyazlatan bu günlere..

Kal Sağlıkacakla..

2 Ağustos

Merhaba Limon.

Bi kaç gündür ev çok kalabalık yazamıyordum. Tam 10 kişilik misafir gelince, bilgisayara felan oturmak imkansız oluyor..Bugün herkes gitti evde bir abim bir ben kaldık annemler bile yok yani..

Halamlar gelmiş bize. Özellikle Emine Halam geçen sene bana çok yanlış be Limon. Unutamıyorum 900 tl için yaptığı yanlışı. Annemler felan üzülmeyeceğini bilsem hiç konuşasım bile yoktu biliyormusun.

E noldu yani. Ben nerelere param gitmiyorki ya düşünüyorumda. Sadece bir arkadaşımda var 750 tl alacağım ve 2 günlük borç 1 sene oldu alamadım. İstemedim bile 2-3 kezden sonra. Kafamda sildim yani o rakamı..Ama “sevgili halacım” 20 sene önceki rakamı silememiş ve babamın borcunu bana kitledi. Garip ve enteresan.  Gerçi soğukluğumu biliyor ama kendisi bilir. Ömür boyu kaybetti işte bir yeğenini. Değermiydi ? Değmezdi..

30 Temmuz

Merhaba Limonum nasılsın bakalım..

Ben iyi sayılırım. Sıkıntı var elbette ben sana zaten hiç mutlu olduğum şeyleri yazmadım ki dimi..

Canım bir kaç noktada sıkılıyor ama ben sana hep aynı noktadan söylüyorum Limon. Yazsan olmuyor yazmasan olmuyor derler ya aynen öle..

Siyahla beyazı farkedecek ama o gücü bulamayacak  kadar garip durumdayım..

Keşke sil baştan yapsam be Limon herşeyi. Belki başka hareklet ederdim biliyomusun her konuda. Verirmiki yeniden o şansı Allah bşilmiyorum..

Neyse..

Saçlar dökülüyor ve Limon yarın saçlarıma bakım için ne gerekiyorsa yaptıracam sonrada ektirecem valla. Kel kalamk istemiyorum. Son 1 senede fena bir kayıp yaşadım stress ve sıkıntıdan..

Kuran aldım kendime. Bi kaç yerden istedim hepsi para istedi. Çok garip geliyor bu din kitaplarına para işleri aslında. Onunda mealini okuyacağım ve en azından karanlıkta kalmış bazı ışıkları ayağa kaldırmak istiyorum. Kuran’da yazmayan hiç bir şeyden insanların sorumlu olmadığını en azından içinde bulunduğumuz topluma anlatmak istiyorum..

Yeni bir abi geldi işyerine. Vezeneye 58 yaşında adam. ona patronluk yapmakta sıkıntı bir durum açıkcası..

Şimdilik bu kadar Limoncuk..

27 Temmuz

Selam Limoncuk. Napiosun bakim. Sıkılıomusun yayın yapamadıkça  Boşver böyle daha iyi aslında..

Hayat aynı akıyor ve Limon küçük değişilkler dışında..

Beni az çok tanırın Limon. Hayat felsefemide bilenler bilir. Hayatımın hiç bie döneminde insan ayrımı yapmayan ve konuşmalarımı asla bir düşünce ekseninde gerçekleştirmeyen ama düşüncelerimdie özgürce söylemekten çekinmeyen bir adamım..

Mesela Ailemin Alevi inancına mensub olduklarını ancak benim için mezhepsel tüm ayrımları ret ettiğim için bu düşünceyi tanımadığımı, tıpkı Sunni inancında olduğu gibi yanlışlar olduğunu her zaman söylerim. Bunu ailemde bilir, arkadaşlarımda bilir, iş arkadaşlarımda bilir..

Bugün işyerinde din hakkında konuşurken Zeynep Hanım sizin peygamberinizide yanlış yorumluyorsunuz dedi. Peygamberimiz derken dedim ? Adı neydi Hz. Ali var ya dedi. Resmen şok oldum ya Limon. Binlerce Alevi insan tanıdım, onlarca arkadaşım oldu, hiç sallamaynda oldu o kadar tutucu olanda oldu ama bir tane Hz Ali için PEYGAMBER yada PEYGAMBER İLE AYNI diyen kimse görmedim. İbadetlerinde Ya Muhammed ya Ali derken Hz Muhammed’in ismini önce söyleyen bir topluluk için fazlası ile ağr bir itham bence..

Bundan daha ağırlarıda oluyor ama dediğim gibi ben kendim yaşamadığım ya da ailemde çok görmediğim için böyle şeyleri takmıyorum ama taktığım şu benim bu kadar konuşmalarım boşamı gidiyor.İnsanları bir olmaya, onları aynı düşünmeye, Allah’ı doğru yerde arama uğraşlarıma rağmen hiç mi başaramıyorum anlamıyorum.

Mesela yine çalışma arkadaşım Tuğba ile günlerdir çektikleri ellerinde bir sayaç ile ilgili konuşuyoruz. Neredeyse her gün 1 saat bu konu hakkında fikir beyan edip fikir alıyorum. Kulvu Allahu ehad diye bağlayım duayı diye 100,000 kez okuayacakmış. Tek soru sordum dün. Tuğba dedim ne diyorsun ? Allah’a ne diye hitap ediyosun ? Aldığım cevap şaşırtmadı.. “Bilmiyorum”.. Bende ona bunu yapmak yerine Kuran-ı Kerim’in Türkçesini okumasını ve öğrendklerini paylaşmasını söylüyorum..

Haksızmıyım  bilmiyorum. Çünkü okumadıkça yazmadıkça çizmedikçe yukardaki gibi başkalarınından duyduumuz şeyleri gerçek sanıyoruz. Mesela Ali’yi peygamber zannetmeleri gibi  Pes..

—-

Birgül Hanım evleniyor Limon. Sözde kasım ayında ayrılacaktı aramızdan ama sanırım yarın son. Ve ben bunu daha dün öğreniyorum.

Garip geliyor bazı şeyler.Neyse ne demek istediğimi anlıyorsundur..

—

Sahura kadar ayaktayım belki yeniden uğrarım sana..

Dikkat et kendine..

24 Temmuz

Ah be dostum resmen alay ediliyorum şu an  Ama napim bu bile güzel geliytor bazen. Doğum günümü kutlamadı demesin diye öylesine bir geliş..

Ne üzücü bişey bilsen..

Bu kadarda değil dostum der dediğini duyar gibiyim..

Canım sıkkın ama ben ona sms atacam yine.İyi geceler dileyeceğim ..

Amaaan  )

22 Temmuz

Bugün benim doğum günümdü Limon. İşyerine öğlen gittiğimde bi baktım doğum günü hediyesi. Fedalar çıktı içinden..Çok mutlu oldum..Ama kendimden utandım biraz.Bazen odunun önde gideni olabiliyorum..

20 Temmuz Sabahı..

Bugün Sahura kalkıkdı Limon. Ben mesaj attım sevdiğime. Cevap bile vermedi. Allah adına verdiğim selamı bile almıyorlar artık. Nasıl bir ibadet halidir nasıl bir ruh halidir aklım almıyor..

İçinde yaradanın olduğu bir somut olaydan bahsediyorum ya. Beni geçiyorsun Allah var.

Garip..

Mesela ben bunu yapamam. Derim ki RAB görür, Rab Duyar, Rab hisseder. Atmayacağınıda biliyordum. Ama yinede ben içimdekileri yazayım demiştim ona..

Mesela 2 gün sonra doğum günüm. Bişey değişmeyecek biliyorum. Ama beklem,iyormu insan, yinede herşeye rağmen bekliyor.

Günler zor geçiyor aslında. Bir varım bir yok gibiyim. Aklıma kötü şeyler geliyor bir an, sakin kalmaya bazende hayatta kalmaya direniyorum Limon..

Zor..

20 Temmuz

Limonum selamlar. Çok yorgunum ya şu an. Sinemaya gittim arkadaşla daha yeni geldim saat 1,20. Acaip uykum var vallahi..

Ve tabi benim yine canım sıkkın..Nasıl sıkılmasınki. Kime derdimi anlatsam biraz kafam dağılsın desem herkes hep kötü örnekler veriyor. Yok başkasını bulmuştur yok şu yok bu. Bazen sizene ne ya diye bağırasım geliyor  Ama ya hakılıarsa Limon. Genç yaşta gözüm karar mı sence..Hayır diyemiyorsun sende benim gbii. Yakarım herhalde İstanbulu be Limon..

Vücüımda çıkan şeyler sanırım mantaral bir enfeksiyon. Aptallar anlamaıştı birde beni korkuttular .Adamlara teşisi ben söylüyorum resmen şaka gibi. İlaç alıyorum ve geçypr yavaş yavaş..

Atakan ve Nihal evlenmiş. Foruma resimde koymuşlar. Düşünüyorumda Volkan diye birisi olmasa bu ikili tanışması imkanlımıydı. Kesinlikle hayır demi. Nikah şahidi olacak adamsın Kanka diyen hakan aklıma geldi..

Hakan dedimde onunda kız arkadaş adayı ile sorunu oldu ve bitti. Çok üzülüyorum. Elimden bişey gelmiyor. Kelin merhemi olsa durumu  Onada ne diyeceğimi bilmiyorum çoğu zaman. Aşk kötü bişey dışında..

19 Temmuz 2012

Ben sana yazayım be Limon kimseler bilmesin duymasın.. Belki daha özggür olurum..

Canım sıkkın be Limon..Öyle böyle değil yani..

Şu Cerenin yaptıklarını sindirmek zor geliyor bana. Bilmem ne zaman atarım bu durumu üzerimden bilmiyorum..

Daha 1 saat önce sensizlik zor oluyor diye sms attım  umrunda bile değil..

Ne onursuz oldum ben ya. Kendime bazen çok kızıyorum biliyormusun. Bu kadar da ayaklar altına alma kendini diye..

Ama napim dayanamıyor işte insan..

Aklıma kötü şeyler geliyor. Yapsam kurtulamam ki. Bunuda biliyorum. Annemleri düşünüyorum, yaşadığım umudu düşünüyorum ve duruyorum..

Bu gecede böle bitiyorr

Ve yar beni halen sevmiyor..

10 Temmuz 2012

Canımı sıktılar Limon bugün. Öyle gereksiz şeyler oluyorki şu an etrafımda pes dersin yemin ederim duysan..

Derdim bana yetiyorken birde başka işler çıktı başıma. Öyle boktan bişeyki sussan olmuyor konuşsan olmuyor..

Banane deyip geçmek lazım belkide ama vicdanın sana yapışıyor işte üzülüyorsun..

7 Temmuz 2012

Canım sıkkın Limon. Teyzem yine hastanelerde ve durumu çokta iyi değil. Bir huzursuzluk var hepimizde. Zor bir süreç var önümüzdeki 1-2 hafta içerisinde. Ameliyat felan..

Kaybetme korkusu sarıyor insanı ister istemez. Bir yerden sonra alışıyorsun bu şekilde yaşamasına. Yaşamı çok kötü olsada kabulleniyorsun.

Allah yardımcımız olsun ne deyimki. Bir insanın hayatı 1 günde nasıl tepetaklak oluyor gerçekten yaşam çok zor..

3 Temmuz 2012

– Limon

– Uyumadın mı dostum, saat 4 oldu..

–  Uyku tutmadı Limon. Bir şarkı bitiyor diğeri başlıyor

– Bitmeyecek mi sendeki sevda Volkan ?

– Uykusuzluk sevdadan değil Limon, hayal kırıklıklarından..

– Hadi uyu artık. Seni seven onlarca insan var, sana değer veren ailen arkadaşların ve çevren var. Hayal kırıklılarından daha öte düşünmen gereken şeyler var. Dualarına güvenirsin sen. Pes etme yaşamdan..

– Ettiğim yok ama bu dünya bana göre değil..Yoruyor beni..Neyse dikkat et kendine..İyi geceler..

– İyi geceler dostum. Unutma, günün ilk ışıkları gecenın en karanlık andan sonra ortaya çıkar. Bi gün çok daha fazla seveceksin.

1 Temmuz 2012

Bugün yine düğün var Limon. Neşem olmayınca ondan da tat almıyorum ben.

Canımı sıkıyor düğünler ne yalan konuşayım. Bin tane şeytan giriyor aklıma.

Bugünde öyle bi gün. Öğlen öğlen yoksa gelirmiyim sana canım sıkılmasa..

Artık bitsin istiyrum herşey..Yeniden doğmak istiyorum..

Dualarıma yanıt istiyorum..

Sende dua edermisin benim için Limon..

Samimi şekilde et lütfen..

Ben dua ederken artık çekiniyorum Limon. İçimde öfke varken çıkamıyorum Tanrının karşısına ellerimi açıp.. “Allahım ben çok kötü şeyler düşünüyorum ama sende benim duamı kabul et” diyemiyorum..

Şu an ettiğim dua “Beni yeniden doğdur ve içimdeki öfkeyi sustur”..

Yüreğimin aıcısı bazen içerden öyle şeyler söylüyorki bazen ona bakıp nasıl böyle konuşuyorsun demek geliyor içimden. Dualarıma hep destek veren Allahım, inşallah içimdeki acıyı hissetmez be Limon..

Geçen berberde iken Fatih Ceamaatinden birisi ile konuştum. Kalbimin kırıklığını hissetmeiş sanırım..Dediği lafı unutmuyorum Limon..

“Kalbin kırıksa üzülme, gerçekten kalp kıranların Kabe duvarını kırması ile aynı olduğunu bil ve dua et yeter..”

Belkide haklı..

Edit :

Fena bir durum yaşandı şu an yemin ederim..Kismenin bilmediği ve duygularımı yazdığım bir twitter hesabım var.. Cümlem bitti ona bir cümle yazacaktım şöyle bir twit gördüm..6 saat önce yazılmış..

Kalp kırmak, kabe yakmak gibidir. #HzMuhammet

30 Haziran 2012

Tam sana yazmaya geldim LİMON , Barış Manço çıktı Trt Müzikte..Dağlar dağlar diyor..

Nede güzel söylemiş..

Secdiğimi son bir kez yakından görem.Bayılıyorum böyle sevdalara..

neyse

napiosun bakalım..biz düğün derken , iş derken vakit bile bulamıyorum sana yazmaya. Tabi sağlık işleride can sıkınca hepsi koca bir kütle gibi üstüme geliyor Limon..

Düğün dediğim dayının düğünü. İlk kez nefes aldığımı hissettim uzunca süre sonra. Hakan Gürkan İst Volki ve Ben. 4 kişi 5 er saatlik gidiş geliş yolunda Bazen Aşkın Kitabını yazdık , bazen ayrılıkların ozanı olduk..

Üzüldüğüm çok dakika oldu Limon. Bazen öyle konuşmalar oluyorduki hani derler ya “bazen öyle özleniyorsun, ve sen bunu bilsen, yokluğundan utanırsın” diye. Aynen öyle..

Çok iyi arkadaşlarım olduğu için şanslıyım sanırım. Mesela Hakan. Bi sürü şey diyosun, olumsuz konuşuyorsun ama en sonunda en güzel cümleyi söylüyor “Seviyorum olm napayım”.. Aynen öyle be Limon..Aşk gerçekten kötü bişey  )

Ben iyiyim. Özlediğim doğrudur ama artık gidemem. YAHU NE NE cümlesi bazen gün içinde öyle canımı yakıyorki bunu sana bile anlatamam sanırım..

Yine yazınca böyle acı hissetttim..Yazmayım daha sana..Kırıcı olmayım..

Hadi kendine dikkat et..

26 Haziran 2012

Napiosun Limonum. Bugünlerde yine durgunum dimi. Bugün işyerinde bunu çalışma arkadaşımada sordum akşam. Moralsiz duruyorum dimi dedim. Hemde fena dedi. Dokunsalar patlayacak gibiymişim..

Yalan değil öyleyim..

Düşünüyorum sadece Limon..

Bencil olmak istiyrum. Sadece ben olmak istiyorum ama başaramıyorum biliyormusun.

Korkuyorum be Limon..

Bencil olamıyorum, beddua edemiyorum, kötü sözler söyleyemiyorum.

Bunları yaparsam bir daha nasıl dua ederim diye düşünüyorum..

Düşünsene Allaha yalvaracaksın, ancak ondan önce bencillik tüm benliğine sahip olmuş olacak..

Nasıl bakacacağım gökyüzüne..

EDEMİYORUM YAPAMIYORUM..

Saf gibiyim sadece..

Bomboş dolaşıyorum..

ve

Özlüyorum be Limon..

22 Haziran 2012

– Sigara varmı Limon

– İçmezsin ama sen dostum..

– Ver bi dal Limon, uzatma..

– Tamam dostum..Buyur..Hayatın aktığının farkındasın dimi..

– Bilmem, devam ediyormu yaşam..

– Hemde aynı hızda. Tıpkı Lise 3 te yıkıldığında yaşadıkların, tıpkı 2007 de yaşadıkların devam ettiği gibi yine ediyor. 2012 de yaşadıkşlarında bitecek patron. Unutma..

– Ama içimdeki yangının sönmesi durmuyor be Limon. Her geçen gün daha bir kırmızılaşıyor..

– Yansın be dostum. Yandıkça hatırlarsın işte. Yandıkça herkesin senden farklı düşündüğünü anlarsın işte. Sevginin aşkın küfür edildiği dünyada buna inanan son insanlardandın. Aşk yoktur dedikçe, sen var dedin. Anlayacaksın zamanla. İnsanların ne kadar bencil olduğunu, kendi mutlulukları için seni üzebileceklerini.. Sormuşlar sana sevdiğin için ne yapabilirsin diye, demişsinki canımı istesin düşünmeden veririm diye.. Peki bu sevdiklerin, senin için bırak canını kan istesen verirlermi sence.

– Vermezler mi Limon ?

– Vermezler dostum. Okuyorum başka bölümdeki yazılarını. Kimseye demediğin şeyleri yazmışsın. Bi geçmiş olsun geldimi ?

– Gelmedi ..

– Gelmez de. Çünkü insanlar bencil. Ama sen yaşadığın problemin 100 de 1 i bile sorun edilmeyecek olayda ne yaptınız demesen Allah Belanı versinleri yerdin dimi

– Kesinlikle.. Peki napabilirim..

– Sevmekten korkmayacaksın Dostum. Yüreğindeki bu dolu aşkı boşaltacaksın. Sevilmek için uğraşma , bırak hayata, elbet sevecektir birileri..

– Ama ben herkes tarafından değil, bi kişi tarafından sevilmek istiyorum..

– Biliyorum Dostum..

– O zaman boşa konuşuyorsun Limon

– Bunuda biliyorum dostum

– Defol git Limon

– Peki dostum 

21 Haziran 2012

Benim kızamadığım bazı insanlar var Limonum. Geçen gün fena sinirlendiğ,im bir arkadaşımı bugün görünce nedense kızamadım. Ne acaip diilmi :-

Bunun dışında ev kalabalık. Züleyha , Pnar, Teyzem bizde..

Odayım bende..

Uzun süredir okumadığım ntv tarihi yeniden okumaya başlayacam şimdi..

Çayımı yudumlarken sanada selam vereyim dedim, dünkü sohbetin için teşekkürler ayrıca..

Herşey çok güzel olacak Limon, Çok güzel..

20 Haziran 2012

– Sende görüyormusun onu Limon ?

– Evet dostum..

– Kaldır onu yerden bence. Daha fazla ezilmesin oralarda..O bunu hak etmiyordu

– Canını mı acıtıyor Dostum..

– Belki de..Lütfen kaldırırmısın, benim gücüm yok çok.

– Aşkı kaldırmaya gücüm yetermi ki şimdi..

– Cesetleri ortada bırakamazsın Limon..

– Haklısın dostum..Yardım et kaldıralım.Bana da ağır geliyor..

– Tamam ayakları ben, baş tarafını sen kaldır..

– Tamam Dostum..

17 Haziran 2012

Elini ver Limon. Çok ihtiyacım var şu an..

O kadar kötü ki şu an herşey, o kadar bitkinim ki..

ver ne olur sen ver elini..

herşeyi unut ve uzat elini..

benim gücüm felan kalmadı..

yaşamak bile istemiyorum artık..

nolur ver elini..

nolur..

14 Haziran 2012

İyi geceler Limon. Hafif bademciklerimin şiştiği bu günün akşamında sana yazma ihtiyacı hissettim..

Bilirmisin içimdeki fırtınaları be Limon. Bazen kimselere diyemediğim konular oluyor ve bunlara çözüm bulamamak canımı çok fena halde sıkıyor Limon..

Söyleyeceğim herşeyin öylesine özenle seçilmesi gereken zamanlarım oluyor ki, artık ne diyeceğimi bile bilemiyorum..

Bazen insan beyninin ve kalbinin arasında çok kalıyor. Hangisi neyi istiyor hiç bilmiyorum. Anlayamıyorumda..

Çoğu an artık kendimi tanıyamıyorum Limon. Bazı şeylerin ağırlığını kaldırmak güç olabiliyor…

Kendimi bulmam lazım. Beynimin , kalbimin hasar göreceği düzenin kölesi olarak mı devam etmeliyim yoksa tamamen yok olmayımı tercih etmeliyim bilmiyorum..

Tabi sen şimdi diyeecksin ne köle ol nede öl. Yaşa diyeceksin

Bende sana “keşke” diyeceğim..Ona bile gücüm öyle zor yetiyor ki

10 Haziran 2012

Selam Limooonn napiyorsunn bakalım. 6 gün olmuş ya yazmayalı zaman nasıl geçiyor anlamıyorum. Mutlu olmamdan mı bilmiyorum 

Mutluyum ama bir durgunlukta var üzerimde yalan yok. Haftalardır böyle gün içinde oldukça sessiz oluyorum sebepli sebepsiz..

Günler geçiyor hızlıca. Ehliyete yazılmam lazım bu ay epey gecikti o iş artık sıkıldım..

Cerenin ütüsü bitmek üzeredir ben bir mesaj yazyım kendisine  ))

Hadi sende uyu..

4 Haziran 2012

Limoncum selamlar. 6.aya geldik değilmi. Zaman nasıl akıyor ya. Hep yazıyorum ama her ay geçisinde 2012 yılbaşı günü aklıma geliyor. Nasılda yalvarmıştım Cerene barışalım diye.Aradan 6 ay geçmiş ama değişen şeyler az sanırım  )

Ceren ile aramız eskisine göre çok daha iyi LİMON. Elbette bir takım sorunlar halen devam etsede bence artık oda aşkıma inanıyor. Zaten inanmaması bir garip geliyordu bana. Eski attığım smsleri yazılarımı okuyorumda bazen vallahi insan kendine aşık olası geliyor o derece..

Ancak iki gündür başka sorunlar nedeniyle yine uzaklaştık be Limon. Benimle alakası olmaması lazım. Kişisel olaylar. Artık üzüntüm çok başka şeylerden oluyor Limon. Bunu anlatmak zor ama insan sevdiğinin tüm kişisel problelerinde yol almak istiyor.Buna izin verilmeyince üzülüyorsun..

Yaş ilerliyor Limon ayrıca. Daha ehliyetimizi almadık. İnş Hakanla bu aralar yazılıyoruz yazın bu işide çözmüş olarak bitriyorum..

Bunun dışında Açlık oyunularının ikinci kitabn olan Ateşle Oynamk adlı romanı okuyorm 2 günde bir..How I met Mother dizisinede bu ara verdim yeniden başlamam gerekiyor sanırım..

Bide bu günlerde geceleri DSmart sineme kanallarında film izleme alışaknlığım başladı. Yatağa geçtiğimde bir film izleyip yatıyorum :=)) Film ayrı bir kültür olsa gerek..

Başkada bişey yok Limonum.

Kendine iyi bak..

Üzme tatlı canını..

27 Mayıs 2012

Merhaba Limoncuk. Dün Gürkan geldi.Valla adamla buluşmamız gece 11 i buldu yani. Uzun bir gece geçti. Sohbet sohbet derken saat sabah 7 olmuştu  )

Dolayısı ile fazlası ile yorgunum bugün..

Zaten bir çok şey güzel gdiyor hayatımda..

Sıkıntı azaldı..

Güneş yeniden doğdu..

24 Mayıs 2012

Bazen bir günde herşeyin değiştiği oluyor Limonum. Hayat bu, kim nerede ne zaman çıkacağı hiç belli olmuyor..

Bir anda bir çok şeyin yoluna girmesinin anlamı nedir bilmiyorum ama ben bundan hiç rahatsız değilim..

Bugün canımı sıkan sağlık sorunumda vardı ondanda iyi sonuç aldım bu yüzden çok mutluyum  )

Ben iyiyim..

Dedim ya, birden herşey değişiyor..

Sana anlatmayacağım bu kez ama büyü bozulmasın..Haziranda konuşuruz uzun uzun bu aralar öylesine konuşalım ha ne dersin 

Yarın yazacam sana..Şimdi uykum var, unutulmadığını bişl diye yazdım..

Güzel bir uyku beni bekler..

17 Mayıs 2012

Senin hayallerin oluyormu Limon. Yada kurduğun hayallere tecavüz edenler oluyor mu..

Benim oluyor.. Artık o kadar alıştı ki bünyem zevk bile almaya başladım..

Neyse boşver anlatacaktım sana bişeyler susayım dedi canımı sıkmak anlamsız

2 gündür çok yorgunum. Uykusuz günler geçiyorum nedendir bilmiyorum. Sağa dönüyorum sola dönüyorum. olmuyor. ilk kez dün 23,30 dauyuya kaldı bünyem. Canımda sıkılmııştı ve uyudum..

Limonum az kaldı be.Vay be amma uzak geliyordu korktuğum şey ama az kaldı ..Sürecin sonunu merak ediyorum, diyeeceksin ne diyorsun ama ne sen sor ne ben diyeyim..

Çalışanlarımdan birisi dün işten ayrılmıştı ailesekl bir durum nedeni ile. Yarın yeniden başlayacak konuştuk akşam. Sevindim, alışmıştık artık Bedaş camiası olarak  ))

Bugünlerde kitaplardan felan uzak kaldım Limon. Bugün yeniden başlıyorum..

Hadi Bismilah..

16 Mayıs 2012

Zaman hızla akıyor Limonum. Düşünsene 5,5 ay önce yılbaşı gecesini. Unutabilirmisin o günü. Ben unutamıyorum bazen beynime bir giriyor nasıl çıkacağını bilemiyor..

Aradan geçen koca 5,5 ay ve ondan öncesi. Herşeyin iyi olması için o kadar çok yuttumki herşeyi artık yoruluyorum sanırım. Belkide üzülüyorum bilmiyorum.

Yepyeni bir güne merhaba dermiyim diye gece yatarken çok düşünüyorum. Ama diyemiyorum. Denmiyor çünkü vicdanım el vermiyor..

Geçmişten pişman olduğum bir kaç olay var Limon. Bunu bugün akşam saatlerinde hesap yaparken çalışma arkadaşımada söyledim. Anlattım bişeyler ve bunların hepsi mide bulandırıcı dedim. Hak verdi sanırım bilmiyorum..

Akşam oldu..Erken düştüm bugün yollara. En karanlık yollardan geldim eve. Çünkü attığım mesaja 1 saattir cevap alamamıştım gerçi aradan 4 saaat daha geçmiş yine alamadım.

Dedim ya Limon baazen yoruluyorum diye. Olmaması lazım gelen şeylerin olması canımı çok sıkıyor. Bazen şu kafamın içindeki anıları, saygıyı bıçakla doğrayasım geliyor.

Sıkıldım Limon..Çok sıkıldım..

13 Mayıs 2012

Limon bilirsin HOW I MET MOTHER dizisini izlediğimi yazmıştım ana sayfama zamanında. Bugün diziyi izlerken Ted , sevgilisi tarafından terk edilen arkadaşına çok güzel bir söz söyledi..

Bazen ne aptal adamlar desekte dizide çok şey anlatılıyor aslında aşk ve ilişki hakkında.

Ben değiştim değil mi Limon..

Bazen bunun gerçekten farkına varıyorum ve o zaman üzülüyorum işte.

Tıpkı bu sabah gibi..

Çok güzel uyandım ama bir anda kendimi öyle önemsiz hissettiren şeyler yaşadımki, içimden geçenleri duymak istemezsin eminim Limon..

Aradan zaman geçince içindeki acı büyüyor be Limon.

Sana “salak” gibi davranılırken neden susuyorsun, neyin mücadelesini veriyorsun diye düşünmeden edemiyorum..

10 Mayıs 2012

Sana güzel sözler söylesem, mesela sen bayan olsan ve ben sana

desem , sende bana kızarmısın..

Peş peşe bunları söyledim diye nefretini bana kusarmısın..

Yapmazsın dimi Limon..

Biliyorum sen yapmazsın..

30 Nisan 2012

Limonum selamlar. Yan tarafın amma doldu dimi  Ama sen özelsin emin ol. En son seni unuttum

Cereni sorarsan sanırım oda iyi. Eskiye göre bana nefreti daha az sanırım. Bir ara neydi öyle dimi  Bazen gittiğim yerler bazı şeyleri aklıma getiriyor Limon. Mesela bugün akşam işyerinden çıkarken işyerinin arka tarafında oturdum çayımı yudumlarken cerenin işten eve giderken açtığım ve öylesine yıkıldığım ve ne yapmam gerektiği konusunda çaresiz kaldığım bir Cumartesi aklıma geldi.

Çok üzüldüm aslında yeniden, şimdi daha bir anlıyorum acısını biliyorusun limon. Acı soğudukça daha çok hissedilir derler ya. Halen çok merak ediyorum benim o akşam mesela bir hiç gibi orada öylesine bırakılmamım sebebi neydi..O metrobüs yolculuğunun bana asırmış gibi gelmesine sebep olan kin nedendi bilmiyorum..

Ben hiç bir zaman sevilmeyi hak etmedim Limon. Bunu sende bilirsin. Çok sahip çıktığım söylenemez ilişkime ama yüreğimi en iyi çevremdekiler bilir benim. Üniversiteden Volkan diye bir arkadaşım var, şimdi vakıfbankta çalışıyor bugün yanına gittim orada sohbet ederken Volkanın beni yanındaki arkadaşına tanıtırken “Dünyadaki her insan adaletsizlik yapar, her adam kalp kırar ama bu adam  göz göre göre isteyerek yapmaz işte” demesi öyle beni mutlu etti ki.  Evet ya iyi bir sevgili olmasam da inanılmaz farklı bir sevgim vardı aslında halende öyle. Sevdiğim insan bir gün anlar ama ne zaman anlar onu bilmiyorum. Bekleyecem Limon..

Neyse

Bugünlerde sana az yazıyorum çünkü kitap okuyorum Limon. İki yeni kitap daha sipariş ettim bakalım onlarda yarın gelir herhalde. Biraz daha başka şeylerle ilgilenmeme sebebiyet veriyor..

Bugünlük bu kadar..

Öptüm seni..

28 Nisan 2012

Bugünde kötü bir gündü. Teyzemde yine pıhtı attı sanırım. İhsana Banuya Yelize destekleri için teşekkür ederim.. Cerene attığım 20 ye yakın bu konuyla alakalı mesajıma tek cevap gelmedi Limon. Bunuda yaz defterine..Unutmayalım.

Moralim yok bugün..Sonra konuşuruz seninle..

Yanlış Anons :

Ceren uyuyomuş günahını boşuna almışım.Gece uyandığında smslerime cevap atmıştı tabi bu kezde ben uyuyordum..

26 Nisan 2012

Selam Limon. Aslında bir kaç gündür durgunum. 23 Nisan sabahı Teyzem gözümün önünde sara krizi geçirdi yeniden. O kadar etkilendim ki buraya bile yazamadım aslında. Unutmak istedim. Ve işin en kötü yanı o an kimseyle paylaşmak istemedi canım bunu. Eskiden cerene anlatırdım aslında am ne bileyim zoraki mesajlar geliyor gibi hissediyorum çoğu zaman zaten..Aslında aradığım teyzem için üzülmesi değildi kimsenin sonuçta tanımadığın bir insan için ne kadar üzülebilir insanlar ama ne bileyim hayatın anlamsız olduğunu anlatan belkide bir iki cümle ihtiyacı vardır limon. Sana yazacaktım aslında ama sende ne dersin onu bilemedim. Ne zaman sana gelsem aslında beni kırmıyorsun yada kırılsan bile hemen af ediyorsun ama ne bileyim işte..

O anki çaresizlik çok ama çok kötü bişey. Annemin balkona kaçışı, Pınarın annesini yeniden normalde döndermek için verdiği mücadele, 112 aramaları ve aklımdan çıkmayan teyzemin yukarı doğru kayan gözleri..

Acaip bir andı. Sadece sara olsa takmayacağımda felç var, kalp var vs vs vs. İnsanın psikolıjisini fena halde bozuyor. İnşallah bir daha yaşamam o anları..Korkutucu..

24 Nisan 2012

Napiosun Limonum. Duydumki Alınmışsın Gizli Bahçeden. Demişssin ki ayrı gayrımız mı var.

Yok elbette Limon. Ancak herşeyi yazamıyorum işte buraya. İçimden geçen bazen nefret sözcüklerini , aşkımı, küfürlerimi, kızdıklarımı sana yazamam ki burada. HErkes görürse aaaa ne ayıp ne ayıp demezlermi. Ancak söz verdim acacağım bir gün.Senin adınla açacam söz.. 

Bugün garip bir gündü. oldukça sıkıcı birgün. tatilde çalışmak hiç çekilmiyor ve limon..

Akşam Hakan geldi gezdik biraz dolaştık. Tatile gitcez karar verdik bu yaz. Antalya yolları bizi bekler bu sene. Artık yeni bir hayata gülen gözlerle bakma zamanı geliyor Limon. Haddinden fazla saygısızca davranıyor çünkü bana. Ayıp desem, yakışmıyor desem anlatamıyorum. Hastayım diyprum yine anlamıyor. Garip diyorum ya, ne desek boş belkide ama yinede çok çok ilerde şunları yeniden okumak için bıkmadan usanmadan yazacağım sana LİMON..

2012 senesi kendimden nefret ettiğim sene olarak şimdiden hayatıma girdi. Hayatımın hiç bir döneminde böylesine saygısızlıkları görmemiştim. Çevremden yaşadıklarımdan bazen nefret ettiğim anlar oluyor..Mesela şu an..

Bi gün yeniden beni güldürecek insanlarla tanışacağım Limon. O gün öyle bir kahkaha atacağımki, Beylikdüzünden Pendik e kadar kahkahamı konuşacak İstanbul..

Yakın zamanda şahit olacaksın inşallah buna..

Seni seviyorum, her ne kadar seni üzsemde..

İçimdeki yerin çok ayrı..

22 Nisan 2012

Selam Limon. 4 gündür iyiyim sayılır aslında. Bi ara Ceren hastalandı ona çok üzüldüm ama neyseki şu an iyi. Çünkü bana sms atmayı bile kestiğine göre  )

En son 13 te sms attı bana limon. Şimdi verilere bakıyorum siteme gün içinde 15 da girmiş, 16 da giirmiş ve gece 12 de girmiş. O kadar sms attım hiç cevap yok.

Ortada bişeyde yok Limon. Dedim ya iyileşti kayboldu..

Bu iş böyle olmayacak Limon..

Sakinim merak etme..

Ama biliyorum ki değişeceğim yine..

ve bu böyle olmayacak..

Ben saygıyı hak ediyorum Limon. Etrafımdaki her türlü kaşarın, şerefsizin, pisliklerin saygısızlıklarına katlanabilirim ama Cerenin yaptıklarına katlanamıyorum çünkü ona gerçekten Melek gibi davranıyorum.

Ben bunu hak etmiyorum hak etmiyorum..

18 Nisan 2012

Merhaba Limon. Daha geçen seneye kadar herşeyimi paylaşabileceğim 4-5 insan olduğunu düşünürdüm hayatımda. Şu an sadece kankam ve sen kaldın bilmem farkındamısın..

Akşam 21,50 de sms attım sevdiğime. Hani bugün beni o çok üzen olay vardı ya, ondan bahsedecektim. Sende bilmiyormuş gibi yapma yazmadım sana ama beni en iyi sen biliyorsun. Öylesine donuk smsler aldım ki geri laflar ağzıma düğümlendi desem yeridir..Konuşamadım bile..

Bişeyler yazıp gönderecektim ama yazdım yazdım durdum sonra, yine mi kendini acındıracaksın diyecekti bana biliyorum. Aslında acıma felan istemiyordum sadece korkuyordum ve rahatlarım diye düşünmüştüm..

Boşvermek lazım bazen..

Kendi içinde yaşamak lazım..

Seviyorum seni Limon..

17 Nisan 2012 – 2

Sana mutluyum dedikçe üzülüyorum bir sonraki gün Limon.

Kimse istemiyor gülmemi, o bile..

17 Nisan 2012

Bugün iyi bir gündü. Çok yoruldum aslında.

Ancak dedim ya mutluyum çok umursamıyorum..

Ancak ana sayfadaki aşk sözümden anlamışsındır canım sıkıldı ne yalan konuşayım..

Çok üzülüyorum bazen..

Belkide sebepsiz şeyler..

Ben Kitap okuyayım Limon, yazdıkça gerisi geliyor..

16 Nisan 2012

Limonum nasılsın..

Ben seni yine unuttum çünkü mutlu olduğumda seni çok düşünmüyorum sanki  ))

2-3 gündür bedenen ve ruhen çok iyi durumdayım..

Şimdi biraz sessiz olma zamanı..

12  Nisan 2012

Limonum nasılsın  Dedikoduların geliyor kulağıma, bugün yarın benim sayfamın yanına bi sayfa açacakmışsın. İçsesim olup cevap verecekmissin  ) Sevgilisiz gelme vururum bak beni. Akıl vermen için önce koluna alacağın bir kız arkadaşın olsun..

Bizim Hakan yine aşık oldu malesef Limon. Eski aşık olduğu bayana yine. O yüzden kankamla sık sık görüşüp dertleşiyoruz bu aralar. Neredeyse her gün ya telefon yada dışarda oturuyoruz. Konuşmanın en güzel yanı bence son kalkarken olan kısım oluyor. Çünkü yaptıklarından sonra aldıklarınla alaklı konuşmaların olduğu döneme giriyoruz. Koca bir hiçler boşluğu dolduruyor. Şu an ne yapıyor acaba sorusunu ben sık sık işyerinde Tuğba ya sorarım mesela, Hakanada sorduğumda daha samimi cevap alıyorum ama  “Sen burada üzülürken o dizi izliyor kanka” 

Evet Limon acı gerçek bu..

Umursanmamak belki senin canını çok acıtıyor çok üzülüyorsun ama boşta kaldığında “saygısızlık” kelimesinin tam karşılığı olduğunu anlıyorsun. Sen “ben senin için ölürüm diyorsun” o “umrumda değilsin” diyor..

Limon be ben bunlarımı hak ettim Dostum.. Söyle ya hak ettin de bana. Şu an ne düşünüyorum biliyormusun Ceren bi gün bana Volkan diye yeniden mesaj atsa , biliyorum ki herşeyin güzel olacağını düşünerek bende Ceren diye karşılık vereceğim. Belki yine herşey çok güzel duracak. Ama şu çok kırılan kalbim nasıl düzelecek Limon bunu bana söyleyebilirmisin..

Bu duygularımın adını koyamıyorum. Hayatım boyunca yediğim en ağır sözleri duymamma rağmen “ceren bi gün volkan….” diye devam eden bir güven cümlesi kuruyorum. Diyorum ya bazen sana ben ne yaptığımı bilmiyorum diye..

Neyse bakalım, sonsuz sevgimin son bulmasını bekleyeceğiz beraber. Bir umut..

Görüşürüz Limon..

10  Nisan 2012

Çok yorgunum Limon.Bugün fena bir gündü.

Başım ağrıyor şu an..

İyi Geceler..

9 Nisan 2012

Merhaba iyi geceler beyefendi  )

Yine ben yine ben. Bi aralar ben uyumuyordum ama sen sürekli uyuyordun hatırlarmısın bilmiyorum. Artık sende uyuma ben uyıuyacağım ::))

Kalktım erkenden bugün Limon. Ben ve Pazar erken kalkmak ? Nasıl bir durum sence. Saçma geldi sana değil mi ? Ama olmasın. Erkenden yollara koyuldum. Huzuru mis gibi deniz kokusunda buldum. Güzel ve hoş saatler geçirdim 2 saatlik. Sonra kahvaltı felan derken bir ara gözlerim doldu. Mutlu olmanın vermiş olduğu göz dolmasımı yoksa dün dediğim şeylermi bilmiyorum..

Eve geldim sonra Limon. 3 saat durmadan kitap okudum. Ana sayfadada yazdığım şeyler. Kitabın sonu nasıl bitecek merak ediyorum halen. Bi ara bende katil olacaktım ya aklıma geldi  )))

Sonra Hakan geldi Müdürüde aldık gezdik şöyle bir zeytinburnunu. Yağmura yakalandık ama olsun. Vakti zamanında fena ıslanmıştım ve o gün yanımda kimsecikler yoktu en azından şimdi kenarda duralım diyen arkadaşlarım var…

Cereni sorarsan özlüyorum diyebilirim sadece. Ne kadar dersen sana bunu anlatabilecek sayfaların boyutu yetmez derim sadece..

Böyle işte..

8 Nisan 2012

4 gün olmuş sana yazalı be limonum. Bu aralar yine seni unutmaya başladım. Bizim yoğunluklar başladı yavaş yavaş 10 gün böyle geçer bende haliyle biraz yorgun oluyorum..

Limon ne desem nasıl konuşsam bilmiyorum ama şunu bil 4 nisanda sana yazmışım ya o ruh halini bir sabahta yok ettim biliyormusun. Bu yazdığım yazının sabahı nasıl oldu bilmiyorum ama hayatımda çok şey değişti.

İnsanın içindeki duyguları silmesi yok etmesi elbette imkansız zaten bunu silmek içinde en ufak bir çabam yok benim artık. Net yazmak gerekirse aşkım sevgim yada düşüncelerimin hiç birisi değişmedi ancak ben çok değiştim…

Seninle son bir kez ana sayfamda konuşacağım günü gelince Limon . O gün beni çok daha iyi anlayacaksın.

Geçen süreçte yaşadıklarımı kimselere diyemedim anlatamadım söyleyemedim Limon. İnsanlar sadece çok üzülmüş bir Volkan olarak gördüler. Ama içimde kaynayan gerçek volkanları kismelere anlatamadım.Halende anlatamıyorum ancak artık bununla nasıl baş edeceğimi öğrendim..

2011 son dönemi ve 2012 Nisan başına kadar geçen süreci yazdığım kaleme aldığım seni aldattığım bambaşka bir bölüm var sitemde Limon.Senin arkadaşın oda. Ancak herkese kapalı orası. Çünkü sana yazdıklarıma üzülenler oraya yazdıklarımı okusalar sanırım beni delirmiş görürlerdi..

4 Nisan sabahı bana yaşatılanlar neydi bilmiyorum ama artık seyrettiğim programdan zevk alabiliyorum, kitap okuyabiliyorum, insanlara tavsiyelerde bulunabiliyorum..

Bunu ömrüm boyunca koruyacağım Limon. Nasıl olacak diye soruyor etrafımdakiler bana. Aslında her şey öyle basit ki. Ben artık başkaları için üzülmeyeceğim Limon. Bunu daha bu günlerde yapmaya başladım hemen çevremden. Bana öyle yakışıyor ki bu durum.

Güven kelimesini defterimden çıkardım. Artık hayatta güveneceğim sadece 2 kişi var. Birisi annem diğeri bende kalsın. Bunun dışında hayatımda hiç kimse için canımın bir damla acıyacağını bilsem adım atmam Limon. Biliyorum bunların hepsi benim karakterime uymayan , yakışmayan şeyler ama zorlayacağım çünkü çok canımı yaktılar Limon. Öyle bir yara varki kalbimin “aşk” kısmı dışında kalan “güven” bölümünde bunu sana sabahlara kadar anlatsam anlayamazsın..

Sevdiğim dediğin kişinin gidişi yormuyor seni aslında. Yaşanılan şeyin sende bıraktığı şeyi anlatmak çok güç Limon. Birisine diyorsunki “Ben ölüyorum, yardım et”.. Bundan daha zor ne söylebilirsin birisine Limon. Soruyorum sana ne diyebilirsin. Ölüyorum diye kime diyebilirsin. Ve o güvendiğin koca duvarın artık olmadığını anladığında neler hissedersin..

Ve bu sürecin uzunluğu.

Ne can sıkıcı ne utanç verici. “Sende hiç Gurur yokmu be adam” dediler mi sana Limon hiç ? Bana dediler. Ne kadar ağır bir söz ne kadar aşağılandığım bir söz anlayabiliyormusun Limon ? O an hissetmediğim bir acının günlerdir kendime Gerizekalı dememe sebep oluyor. Her gün zeyt,inburnundan yenibosnaya kadar bir yürüme metrobüs ve tekrar yürüme mesafem var. Neler yaşıyorum Limon halen anlayabiliyormusun. Bir insan kendine sürekli olarak “Adammısın sen” dermi ? Ben diyorum Limon..Durmadan sıkılmadan diyorum. Bazen Allah canımı alsaydıda bazı sözleri hiç duymsaydım dediğim dönemler oluyor..Sıra sadece bunlara geldi..

Bak sana bunları yazarkn dream turkte BOŞ BARDAK şarkısı çıktı. Sen her saniye seni seviyorum kelimesinin sadece “s” harfini duymak isterken sana bu şarkı geliyor bi şekilde. SEN NE SÖYLERSEN SÖYLE BOŞ BORDAK BİR GÜN TAŞAR.Limon be ben kendime ALLAH BELANI VERSİN GURURSUZ VOLKAN demesinde kimler desin..

Bide sen de tam olsun..

Sevgiyle..

4 Nisan 2012

Sevgimi aşkımı olanları felan herşeyi unuttum..

İnsanlık ne oldu be Limon..

Son kaç ayıma bakıyorum

Ne içtiğim suda ne yediğim yemekte ne izlediğim maçta ne beklediğim diziden

tat alamıyorum..

Görüyormu sence Tanrı Bunları Limon ?

Sessiz kalırmı sence..

Benim ellerim yazmaktan yorulduğunda çıkar hesabını sorarmı dersin..

Bu anlatılmaz duyguların boşlukta yok olmasına göz yumar mu dersin..

3 Nisan 2012

Ben ne zaman uyuyabileceğim bi Limon..

Aylardır gözüm uykuya hasret yüreğim kan revan içinde.

Ne zaman bitecek..

Benmi bitireyim Limon yoksa..

Canım acıyor, kabul edemiyorum olanları..

1 Nisan 2012

4. aya girdik Limon. Yılbaşından bu zamana kadar. Hatılıyormusun Yılbaşını.Sana 5 gün sonra yazmıştım

“Yeni yıla hedefsiz , gamsız ve malesef mutsuz girdim.”

Halen öyleyim Limon..

Benim çektiklerim yaşadıklarım beklentilerim bambaşka idi bu 3 ayda..

Ama olmuyor..

Neden bilmiyorum. Tanrının elini gördüm rüyalarımda günlük. Uzatacağını söyledi, esenlikle git dedi..

Bugün Cumartesi yine ve ben sabah olmasını hiç istemiyorum Limon. Gel dedim ses bile vermedi.

Yaşadıklarım yalan mıydı Limon ? Hiç birisi gerçek değilse ben nasıl bir rüya gördüm Limon..Sen söyle ben nasıl bir rüya gördüm..Tamamı değil küçücük bir kısmı bile doğru olsa bu böyle olmazdı Limon..

Sonu ne bilmiyorum. Belki yarın herşey çok iyi yada herşey çok daha berbat olacak ama şu yaşadıklarıı nasıl unutacağım be Limon..

Nasıl güveneceğim ben bundan sonra birisine..

Nasıl söyleyeceğim artık Seni Seviyorum diye.

Benim hayatımla bu kadar oynanması gerekirmiydi be limon..

Hiç acımadı..

Hemde hiç…

31.03.2012

Merhaba Limon Bey. Nasılsınız efendim..

Beni sorarsan eh işte diyeyim..

Anlık değişen bir ruh halim var. Mesela şu an son derece duygusal  )

Zülfü Livaleni bu benimki sevda değil diyor ben hüzünleniyorum bi daha diyor ben ağlıyorum öyle bişey işte..

Hakan geldi bugün akşam yanıma Limon. Dedi kanka kalk içelim. Dedim yürü kanka. İyi oluyormuş be Limon. O anlattı ben dinledim , ben anlattım o dinledi..Bazen güldük bazen hüzünlendik..Valla Hakanda olmasa halim fena imiş. Ama dobra dobra konuşmasını dinlemek bende gülümseme yarattı kankamın.

Bunun dışında değişmem lazım be Günlük..Şu Pamuk kalbimi yok etmem lazım benim. Kendi mutluluğumu başkalarının mutluluğuna değişiyorum. Sen mutlu ol be volkan başkasından sanane desemde yapamıyorum olmuyor..

Hayatım boyunca çok insandan darbe yedim ben ancak nedense yinede vazgeçemiyorum şu kalbimden. Yinede en son onun dediğini yapıyrum ve bu beni öyle rahatsız ediyorki anlatamam..

AŞK konuusuna gelice de aynı be günlük. Yıkılan hayallermi desem, söylenmemesi gereken sözlermi desem..

Zor..

28.03.2012

Limon selam. Aklıma geldi sana bir kız arkadaş bulmak lazım  Hep ben anlatmayım sende bana hikayeler anlatsan olmazmı. “Limoni” yi yakında sana ayarlayalım sende biraz aşk hikayeleri yazarsın ana sayfada olmaz mı  Gizemli Limon ve Limoninin aşklarının heyecanları

Saat 01.12 olmuş Limon. Benim ruh halim nerede bilmiyorum.

Acaip bi gündü be Limon. Nasıl anlatsam sana bilmiyorum ki..

Bunuda bilme be Limon..

Salla gitsin..

26.03.2012

Dün garip garip rüyalar gördüm Limon.Konusu aynı kişiler farklı mekanlar aynı. İlk kez böyle bişey oldu ama amacı neydi anlamadım Rüyanın. Etkilemdim yani yalan yok..

Yarın sabah koşuya başlıyorum Limon. Bu böyle olmayacak çünkü. GÜn geçtikte kilo aluyorum. 77 ye kadar düşmüşken yine saldım 81 olmuşum. Bu benim çok fazla bir kilo.Acil önlem planına başlıyorum ve sabah 6,30 da kalkıp Zeytinburnu Çırpıcı Çayırına temiz hava ile beraber koşmaya gidiyorum. Ondan sonrada işe giderim duşumu felan aldıktan sonra..

Mutlumusun derken bunları yaparken, değilim aslında Limon. Hak etmiyorum çok şeyi biliyorum ama hak ettiğim çok şeyde var.

Neyse, açmayım yine o konuları. İnsanları yanlış tanımak malesef benim bir zaafım ve bunu sürekli tekrarlıyorum..

24.03.2012

Limon Volkan Konak severmisin sen. Son albümünü dinliyorum şimdi. Ne çok seviyorum bu adamım samimiyetini ya. Öyle içten söylüyorki beni yine öyle duygulandırdı ki anlatamam sana..

Sercanla konuşuyorum. Kralkartaldan şimdi. Oda dertli benim gibi..Üzüldüm o yazarken kendi dertlerimi unuttum yine. İyi çocuk ama bir aşkın yok ettiği birisi..

Benide bitirir mi ? Yok be Limon bana bişey olmaz. Gerçekten bişey olmaz..

Üzülüyorum, kırılıyorum, hayallerim ile bu saatten sonra oynanmasına sinirleniyorum ama ne yapabilirim ki..

Hak etmediğim öyle şeyler yaşıyorumki, yaşadığım herşey hayal miydi diye sorasım geliyor insanlara. Bu kadar şey yalan mıydı demek o kadar istiyorum ki..

Yaşadğım hayal kırıklığını anlayamazsın Limon. Gerçekten anlayamazsın. Bunu kimselerede anlatamıyorum çünkü ne diyeceğimi bile bilmiyorum..

Garip günler geçiyor..

Yavaş , acılı, sancılı

Ama geçiyor..

23.03.2012

Canım biraz sıkkın Limon. Keyfim yokta denilebilir buna.

Sebebi ?

Bu sefer mavi değil emin ol. Bu sefer başka şeylere canım sıkılıyor aslında. Kendime çok kızdığım noktalar oluyor mesela.  Bazen durup düşünüyorum ben ne yapıyorum diye ve o zaman yaşadığım çaresizlik canımı fena halde sıkıyor..

Bu konuyu bi gün konuşuruz yine. Şu an ne desem boş..

Gürkanla konuştum bugün. Evlilik planları felan. Kendi ilişki durumla da alakalı kendisinden dinlediğim öğütleri oldu saolsun kardeşim. Oldukçada yapıcı ve güzel konuştu böylesine sağlıklı görüşlere insanın her zaman ihtiyacı oluyor.

Ama konuşmamızda şunu farkettim söylemeden geçemeyeceğim.Arkadaşım samimi adımdır bilrim. Ve benimle ilgili söylediği sözler çok hoşuma gitti. Temiz kalabilen ender insanlardansın deyince aklıma bana güvenmeyen tek insanın Ceren olduğunu düşünmeden edemedim  )) Nasıl bir güvensizlik verdiysem, Tanrı yere inip bu adam sana sadık dese “Şeytan nerde ben onu istiyorum” diyecek kadar benden şüpheli..

Ancak sevmek başka bir duygu bunu anlatmak zor hemde çok zor. Herşeye rağmen sevdim, seviyorum ve seveceğim Limon..

Şahitsin..

22.03.2012

Napiosun Limon.

Amma az yazıyorum yine bu günlere sana değilmi. Bir zamanlar ne çok yazardım bazen günde iki kez dimi…

Yine çok şey yazmak istiyor aslında parmaklarım Limon. Akşam oluyor ya tam yatacakken içinden geçenleri dök be volkan diyor şuraya. Ama sonra birden vazgeçiyorum.Ne yaptığımı bende çok bilmiyorum aslında..

Bazen bazı sözler etkiler insanın hayatını. Belki oda var bilmiyorum. Geçenlere Eflatunu okuyordum sözlerini. İlk defa duyduğum bir sözü çıktı karşıma.. Diyordu ki

“Kimseye kendinizi sevdirmeye kalkmayın. Yapılması gereken tek

şey sadece kendinizi sevilmeye bırakmaktır.”

Kısa ama çok etkileyici bir söz değil mi Limon yoksa bana mı öyle geliyor. Bazen bazı şeyler beni çok etkiliyor biraz Ruh hastalığı problemim var sanırım. Geçen NG dergisinde çekilmiş bir sis içinde yürüyen kadın resmi, masalımsı bir hava kattığı fotoğrafla saatlerce bana baktırdı kendisine. O kadar dalmıştımki inan çayım soğumuştu resimden gözlerimi ayırdığımda. Bu söz içinde belki içimde abartıyorum ama beni çok etkiliyor bazen bazı şeyler işte..Napim..

Aslında evet ben kendimi sevdirmek için uğraşıyormuyum bilmiyorum. Ben suçsuz olduğumu hatalarımın az olduğunu kabul edip doğruları söyledikten sonra ne yaapbilirim ki. Nereye kadar gidebilir kendimi anlatma duygularım bilmiyorum..

Ben çok hayaller kuruyorum Limon. Bu hayallerimin yıkılmasına o kadar çok alışığım ki bazen kendimden hata arıyorum. Belkide hep hata bende. Ben kimsenin hayallerine tecavüz etmiyorum Limon. Bunu bugün 2 arkadaşıma öylesine süratli anlattım ki bilmiyorum anladılar mı ? Çok samimi bi şekilde ilk okuldan bu zamana kadar kimselerin hayallerine tecavüz etmediğimi ama hep benim parçalandığımı anlattım. Garipti ama kendimi dinleyince ben bile üzüldüm halime..

Bunun sebeplerini bilmiyorum ama inanılmaz kötü bir kalbim var. İnanılmaz yumuşak bir ruh halim var. Bu bana çok zarar veriyor. Ve doğruları bildiğim halde yapamıyorum yapamıyorum..

Bugünlük bu kadar..

Özleme beni yarın yine gelecem dostum:))

16.03.2012

Limonum selamlar..

Bugün çok acaip bir gün yaşadım. Öylesine uzun geldiki anlatamam. Sıradan bir uzunluktan bahsetmiyorum. Sanki dünle bugün arasında 30 günlük bir süreç oluşmuş gibiydi.

Akşam saatlerinde inanılmaz durgunlaştım. Neden bilmiyorum..

Yaşadığım süreç, bana duyulmayan inançlar beni yıprattı sanırım..

Kız arkadaşım ben sana güvenmiyorum diyor mesela. Oysa bu yaşıma kadar hep güven vererek arkadaşlıklar kurdum..

Verdiğim kendimce mücadeleye rağmen sürekli kılıç darbesi yemekten yoruldum belkide bilmiyorum..

Başım çok ağrıyor..

Yarın maç sonrası yazarım yine sana Limon..

13.03.2012

Aman be Limonun, senide hemen sattım mavimle barışınca  )

Barışma değilde hafif hafif konuşma diyelim..

Ama şimdi yine konuşmuyor benimle..

Bak bu sefer hiç günahım yok benim. Yemin ederim yok..

Küserse küssün dimi..

Napalım..

Seviyorum ben..

Varmı ötesi..

08.03.2012

Limon naber  ))

İhmal ediyorum seni ama napim mavimle ilgilenmek istiyorum artık. Sana sıra gelirmi bilmiyorum  )

Mucizelere inanmak gerekiyor be Limon. Ben hep inanmışımdır..

İmkansız diye bişey yoktur aslında.İstemek lazım hep hep hep.

Artık ne istediğimi biliyorum bunu sende görüyorsun..

Bi daha kötü şeyler olmasına izin vermeyeceğim

Hemde hiç..

07.03.2012

Limoncuk bugün sus  )

Niye dersen..

Mutluyum işte

Hemde çok..

05.03.2012

Selam Limon. Sana bugün yazayım dedim ama karnım bir şiş bir şiş anlatamam. Öğlen yemek yemedimm akşamda fena abartttım fena..

Bi kaç gündür iyiyim Limonum. Mavimle azda olsak aramız iyi. En azından ben eskisi kadar sıkmıyorum onu. Bunu biliyorum. Bir ara iyice arabeske bağlamıştım tabi bunda onunda çok sebebi vardı sende biliyorsun. Bazen gecede 200 arama yapıyordum. Bunun adı delilik biliyorum ama bir tanesini açsa idi hiç birisi olmazdı.. Şu an ruhende rahatım be Limon biliyormusun.

Bundan 3-4 ay önce rahat değildim Limon. Şu an bile gün içinde yüzüne o kadar çok tükürmek istediğim insanlar çıkıyor ki karşıma anlatamam. Vicdanlarımın yerinden oynadığı, kendimden iğrendiğim anlar yaşıyorum. Bunun için dualar ediyorum inşallah Tanrı beni affeder..

Ceren’in doğum günü yaklaşıyor biz yine kavga edeceğiz biliyorum. Bak sanada söylüyorum buradan. Bunun olmaması için elimden geleni yapıyorum ama..

ne bileyim limon..

görüşürüz yarın..

04.03.2012

Napiosun Limon..

Unuttum seni dimi 2-3 gündür. Durgunluk var üzerimde belkide yorgunluk Limon. Artık daha çok düşünüyorum yaşadıklarımı, artık daha bir uzaktan bakabiliyorum kendime..

Belkide bundan..

Bugün gitmedim haftalar sonra Sultangaziye. Önemli bir işim vardı  Buradan söylemeyim ama onu sonraya bırakamazdım. Şimdi geldim oradan eve. Yine dışarı çıkacağım birazdam ama nere gideceğimi bilmiyorum. Zeytinburnu sahili olabilir. Soğuktur şimdi biraz eser şimdi. Seviyorum bende rüzgarı bilirsin..

Dün Modemim bozuldu. Saatlerce onunla uğraştım deli oldum resmen. Hani şu çerçeveli modem var ya o. Yarın servise kargolayacağım onu.

Bide bu sabah evden taşınmaya karar verdim. Yemek yerken benim odam değişiyor ya Limon, Pınar dedi aman abi zaten 1 seneye evlenirsin deyince bende şu an zor gözüküyor dedim. Annem demezmi “hani güzün evleneektin. hadi artık gidinde rahatlayayım”..

Vay be dedim..

Yenibosnada kiralık ev bakacağım Limon. Tek başıma yaşayayım biraz. En mantıklısı bu..

02.03.2012

Fena yorgunum Limon.Eve zor geldim..

Mavi ile bir konu hakkında biraz mesajlaştık. Günün en güzel yanı idi. o yüzden bişey yazmayacağım sana 2 mart öyle yada böyle biraz güzel kalsın aklıma. İhtiyacım var çünkü buna..

Görüşürüz..

01.03.2012

Limon bugün dilimin tutulduğunu hissettim bir an. Çok olmaz bu bende. Hatta 29 senelik hayatımda 3-4 kez anca olmuştur. Susmak lazımdır bazen..

Konuşsan üzülürsün,sussan daha da üzülürsün. Ama yinede susmak lazımdır çünkü o an sadece kendin canın acıyacaktır ve buna değer dersin herşeye rağmen..

Canım dediğin, hayatım dediğin, taptığım dediğin insan seni hiç tanımamışcasına canını sıkıyor. Söylenecek o kadar çok şey ağzına geliyorki ama susman gerekiyor Limon. Çünkü konuşsan canı sıkılacak, konuşsan acaba diye düşünecek..

Bir erkeğin kabul edemeyeceği şekilde muamele görüyorum bazen bunu hissediyorum.  Gülüyorum bazen bunlara aslında.. Neden dersen ben yaşamıyorum ki zaten farkında bile değil daha bunun…

Bi insan sevildiğinin farkında olmaz mı Anlam veremiyorum be Limon. Bencillikle suçlanıyorum ama bugün kızılan konu (şifre: ayın 24 ü) tamamen senin eserin diye yüzüne bağırmak istiyorum. Bunu benmi istiyorum diye..

Amann limon..

Beni kimse anlamıyor aslında..

Aptal diyende var, şunu yapma diyende var, bunu yapma diyende var..

Anlamadıkları şu

Ben bişey beklemiyorum yemin ederim. Tamamen o gülsün bende güleyim istiyorum. Bu benim ruhumu rahatlatıyor..Sebepsiz bişey ama durum bu..

Biraz sinirliyim aslında Limon. Yazamadım içimdekileri kalp kırmayım diye ama şunu bil sende..

Bazen patlama noktasına geliyorum..

Bazen..

29.02.2012

Başım çok ağrıyor be Limon..

Sana yazamayacağım bugün..

İçimdende gelmiyor bişeyler zaten..

Sabah görüşürüz..

29.02.2012

Şubatta bitiyor limon farkındamısın.günler çabucak geçiyor. zamanı geri döndürmek çok zor..

Bugün Hakan geldi Limon. Senin gibi kankam oda  Akşam epey konuştuk. Ana eksen bugün geçen senelerimiz ve aşklar..o konuştu ben dinledim ben konuştum o dinledi..Terkedilmek bizim ortak noktamızmış bunu anladım 

Bugün maviyi bi kez aradım günlük. İçimdeki şeyler gün geçtikte değişiyor. Garip bir ruh hali yansıyor artık yüzüme. Belki hızlı bir değişim yaşıyorum bir kaç gündür ama ruh halimin böyle olması daha iyi sanki..

Artık üzüldüğüm noktayı daha iyi anlıyorum günlük. Altında koca bir saygısızlık yatıyor..LANET olsun deyip geçiyorum çoğu zaman ama işte dün dediğim gbii öfkemi kontrol edemiyorum bazen. Sevmek farklı bir duygu bunu çok iyi biliyorum ama artık gururumun,saygınlığımın ele alınması vakti geldide geçiyor..

Üzülüyorum evet ama bazı şeyleri hak etmedim be günlük. Bu kadar değildi yani benim hak ettiklerim. Biliyormusun Limon aklıma geldi senle paylaşayım. CEREN le kavgalarımızdan biriside çok önemli bir gecede benim uyuya kalmamdı. O günü her hatırladığımda gözlerim doluyor. Sinirleniyorum be Limon. Çünkü bir gece önce hiç uyumamış bir adamın uyku ile mücadelesine rağmen duyduğum sözler halen dün gbii aklımda. Savunmadım şahitsizdim be Limon.Halende öyle.

Öylesine yaşıyorum kaç aydır. Çok zoruma gidiyor bazı şeyler. Bakalım ne kadar susacağım Limon. Söylenen sözler Fatura alırken,para sayarken,yemek yerken,yolda yürürken,çay içerken sürekli beynime beynime geliyor, gün içinde çok deliriyorum. Ama sabredeceğim. Benimde dinleneceğim günler gelecek Limon. Sadece dua ediyorum..

Böyle..

Ayrıca 24 nde gidecek olanda yarın gdiiyor, 4 nde gidecek olanda  Ortasını bulmuşlar sanki..

28.02.2012

Merhaba Limon. Uzun süre sonra seni epey bir yalnız bıraktım farkındayım Limon. Biraz kafa dinlemeye ihtiyacım vardı belkide.

Değişen bişey yok. 26 şubatta sana yazdığım o özür dilerimin açıklamasını yapmak isterdim ama şu an pek keyfim yok Limon yarın felan yaparım..

Dua ediyorum Limon, sende et benim adıma..

Ne maviyi istiyorum nede huzuru..

Bu ara sadece “öfkemi kontrol etmek” istiyorum Limon..

Aptal aptal , salak salak o kadar şeyler planlıyorki beymim senin Allah Belanı versin diyorum çoğu zaman..

Her gece öfkemi kontrol etme sanatı uyguluyorum kendime..

Bi gün kontrol edemezsem diye korkuyorum kendimden..

Çok şeyi feda etmemem lazım bunu çok iyi biliyorum..

26 şubat gecesi bana destek olan iki arkadaşımı saolsunlar çok seviyorum iyiki varlar..

Bi gün bu yazdıklarım başka yerlerde okunarak bana sorulabilir, bunun korkusunu yaşıyorum kısacası Limon..

26.02.2012

Özür Dilerim Tanrım..

Özür Dilerim Rab..

Özür Dilerim Nisa Melek..

Özür dilerim Limon..

25.02.2012

Gemileri yakmak nedir bilirmisin Limon ?

HERŞEYİ GÖZE ALIP HAKKINI ARAMAKTIR diye nitelendiriyorum ben..

Hani 23 Şubattaki yazımda yazmıştım ya sana “Yakalım mı Gemileri” diye..

Hani 19 Şubatta sabrım hiç anlayamayacağın kadar taşıyor sabrım demiştim ya..

O gün geldi Limon..

Dün gece geldi..

Bütün iyi niyetlerime rağmen geldi..

Bugüne kadar bilirsin beni aslında, hep kendim zarar çekmişimdir başkasının zararlarına göz yaşlarına engel olmak için. Çok kullandıldım çok satıldım ama bu benim inanç felsefemenin ana kuralı idi

“Düşmanlarınızı sevin, sizden nefret edenlere iyilik yapın, size lanet edenler için iyilik dileyin, size hakaret edenler için dua edin. Bir yanağınıza vurana öbür yanağınızı da çevirin. Abanızı alandan mintanınızı da esirgemeyin. Sizden bir şey dileyen herkese verin, malınızı alandan onu geri istemeyin. İnsanların size nasıl davranmasını istiyorsanız, siz de onlara öyle davranın.”

Hayatımın belkide son 10 senesini bunun geçirdim. İllaki felsefeye uymak için, zaten beni anlatan cümlelerdi tam anlamı ile uydum denilebilir..

Ama aşk ile nefret arasındaki çizgisinin artık aşk tarafını terk etmek üzereyim Limon. Bugün belkide yarın..

Sana gemileri yakma vakti geldi dedim ya..

Gemi değil Denizleride yakabilirim kendimden bu derece korkuyorum..

24.02.2012

İyi değilim Limon..

Hemde hiç..

24.02.2012

Limonun dün nasılda kızmışım  ) Bazen esiyor biliyormusun böyle. Aslında uysal bir bebek gibiyim ben. Ruhum okşandığında dünyanın en uysal ve en mantıklı düşünen adamı olabiliyorum..

Mesela bugün istemediğim ama gördüğüm bir resim oldu. Sinirlendim durumu bildirdim sms gelene kadar gerildim gerildim gerildim.Açıklamaısnı alınca dünyanın en uysal insanı oldum..Aslım mavim bunları bilse benle çok daha iyi anlaşacak ama o beni delirtmek için yaratılmış sanki..  )

Limon be kilo veriyordum demiştim ya sana yeniden almaya başlıyorum sanırım. Öküz gibi yiyorum ve ben durumdan oldukça rahatsızım  Herkes kilo almışsın eskiye göre sana ne olmuş deyince moralim bozuluyor valla  )) Bundan sonra bana böyle diyenlere karşı bir rest çekmek gerekiyor sanırım..

Halam geliyor hani eniştem ölmüşütü ya onun eşi.Bizde kalacak sanırım bir süre. Çok severim en sevdiğim Halamdır ve senelerce kalabilir. Onun iyi olmasını çok istiyorum. Hayırsız bir evlat insanı eminim yaşamından bezdirir  )

Bugün böle Limon.. Mavime mesaj atayım ben 100 de 1 cevap hakkını bugün kullanmış olsada  Aşk bu.. Ümit etmeden olmuyor..

23.02.2012

Selam Limon.

Gemileri yakalım mı ?

Sen yanmışsın İstanbul yansın mı ?

Uykusuz gecelerin sorgusu olmasın mı ?

Söyle be Limon..

Sen hatalısın de susacağım..

Ama diyemezsin..

Bi gün sana çok çok sonra yazabilirim..

O gün bilki hiç pişman olmayacağım..

Yinede saat 3,24 te bir kez daha  bir kez daha..

21.02.2012

Selam Limon. Artık burada yazı stilimi değiştiriyorum ana sayfa gibi olmasın ya. Sıkıldım zaten aynı yazı fontundan.Biraz böyle yazalım beğernirsek kalır beğenmezsek eski haline döner..

Biliyormusun günlük bugün yapmak istemediğim bir şey yaptım.Kontrolsüz güç yaşadım sebepsiz yere bilmiyorum. Duygularıma dur diyemediğim ama yapmamam gereken şeyler yaşadım yine. Bunları bi gün oturup sabahlara kadar konuşacağız ama şimdilik sorma be Limon.Sana sadece bir kod vereyim hatırlatırsın bana. “Kar çiçeği” dediğinde bir gün anlatırım sana söz..

Dün akşam msn den Cerenle görüştüm Limon. Tabi naptın barıştınmı diyeceksin ama yok tabiki ama o kadar dolu gelmiştiki sanırım biraz olsun anladı ona karşı olan duygularımı , ki son bölümde sessiz kalmayı tercih etti.

Bugün Aziz Yıldırımın savunması gibi bende kendimi savundum be Limon. Tertemiz geldiğim 28 yıllık yaşantımı ortaya koydum. Leke varsa git dedim. Bu müthiş bir duygu Limon, insanın kendine güvenmesi kadar şahane bişey yok. Evet dün ona söylediğim herşeyden o kadar gurur duydum ki kendimle, hem onu mutlu ettiğimi bildim hemde vicdanımı bi kez daha tazeledim.

Hatalarım hep oluyor bunu inkar etmiyorum ama kalbimin çarpıışının tek bir sebebi var bunu oda anlayacak bir gün..

Sms atıyorum gün içinde Cerene 4-5 kez. Cevap almıyorum ama nedense beklemiyorumda. İçimden geçenleri söylemek, aldığım şeyleri ona göndermek benim için artık bir mutluluk sebebi. 4,14,24 ün 24 ü de geliyor Limon. Yine sessizlik hakim 

20.02.2012

Napiosun Limonum  Okudun mu Note umu kaybediyordum az kalsın    Valla bir küserdim buraya bir daha bulamazdın Limon..

Yoğun bir gün ama Bahar yani Tuğçe Hanımın ilginç gelen mesajıyla başladık güne. Yine suçsuzum ama bu olay bana yine “defol” ile geri döndü 

Limon be, bazen boynu geçiyor burnuma kadar geliyor herşey. Ama dayanmak lazım sanırım. Bugün bir arkadaşımın araması ile üzüldüm. Eşi boşanmak istiyormuş. İntihar edeceğim felan dedi.Diyecek bişey bulamadım biliyormusun. Ne diyebilirsin ki. Karşısındaki insanda vicdan yoksa, seninle geçirdiklerine rağmen hiç umursamıyorsa ne yapılabilir ha Limon. Ne demeli nasıl konuşmalı artık hiç bilmiyorum..

Benim ilişkimdede böyle oldu aslında. Vicdanlar vardıki, karşısındakini kendin gibi gördün ki vazgeçmek kolay olmuyor. Bana bugün dedi “Midem Bulanıyor” inanırmısın benim daha çok bulanıyor şu olanlardan..

Ulan ben şerefsizlik yaptım mı ? Hayır..

Sevmiyorum dedim mi ? Hayır..

Küfür ettim mi ? Hayır..

Ne yaptım ben ya. Sevmekten başka ne yaptım ?

Her gün bir umut duyuyorum yaşadıklarımdan. Ama sanki karşısında bugüne kadar hiç özeli olmamış gibi, sen kimsin der gibi hareketler..

Bana olan güvenini yıkmak istemiyorum Limon..Ama dedim ya artık bıçak kemiğe dayandı..

Neyse..

Adres konusundaki tutumu devam ediyor.Ayında 24 ü geliyor..

19.02.2012

Günlükte yazdığım yazıyı buradada paylaşıyorum Limon bugün. Aramızda özel şeyler vardı belki ama ne yapalım artık bana saygısı olmayan insanlar varken orada konuşsam ne burada konuşsam ne , ne farkeder..

Limon seni bu günlerde aldatıyorum daha çok foruma yazıyorum bilgin olsun. Ziyaretçiye kapalı forumumuz ama senden bişey saklayacak değilim herşey hodri meydan artık..

İyi niyetim güzel sözlerim o kadar “adice” geri çevriliyorki Limon, bazen kendi sakinliğime şaşırıyorum yemin ederim. Bu kadar kendini ezdirme Volkan diyorum her defasında , sana pislik yapana pislikle cevap ver diyorum ama olamaıyorum işte o kadar kötü, olamıyorum aşağılık bir insan.

Ama sen şahitsin herşeye, sabrım hiç anlayamayacağın kadar taşıyor Limon. Belki yarın belki yarından da yakın herşeyi yok edebilir, herşeyi yakabilirim.

Burada görüyorsun yazdıklarımı, hissettiklerimi, duygularımı daha ne anlatayım ne söyleyeyim bilmiyorum ki.

Şu an tüm sakinliğimle yazıyorum ama sende duy Limon. Benim ahımı alanların hesabını Tanrıya bıraktım Limon. Eğer Tanrı hesap sormazsa ben soracağım bunu sözümü kırmızı ile yazdım iyi oku..Yazdım yazdım sildim bi gün gelecek onlarıda okuyacaksın limon.sağlıcakla kal.

15.02.2012

Sinirlendim yine geldim sana Limon. Bu kez gerçekten kızdım Limon. Hak edene hak ettiği kadar saygı vereceksin, dayanamıyorsan saygısızlık edeceksin derler ya. Aynen o moddayım şu an..

Dün sitemin girişinde “Bana geldiğin gündür” dedim Sevgililer Günü için.  O resimleri yapmak için gerçekten çok özendim.Tek tek uğraştım resim buldum felan filan. Saatlerimi verdim desem yeridir. Birazcık mutlu olsun diye Sultan Ceren..Ama cıks. Kuru bir forumda teşekkür ve peşinden gelen “ama”..Bişey beklemiyorum ben artık zaten ondan ama saygısızlık yapıyor Limon farkındasındır sende. Çok değer verdiğim benim için çok özel bir insan “çok kıskandım, çok duygulandım” diyerek tepki verdiği 14 şubat topiğimin asıl sahibesinin tepkileri hem korkutucu hemde çok üzücü be Limon. Belkide iyi oluyor böyle yaklaşması, ister istemez uzaklaştırıyor seni kendisinden..

Sevgililer Günü içinde, gittim alışveriş merkezi demedim Kutu araştırdım en sonunda buldum iki tane kutu. Kutulardan birsinin içine onun sevdiği çikolatalardan yiyeecekler den doldurdum. Aslında her birinden ayrı ayrı kutu yapacaktım ama abartmayım dedim sonra kendi kendime.

Gittim DNR a kitap aradım Pazar günü hani ısınmak için Alışveriş merkezine girdim demiştim ya. Yalandı, kitap almaya gitmiştim Oliviuma. Aldım aldım okudum okudum en sonunda “Sana ihtiyacım var” adlı kitabı beğendim.

Eve geldim uğurlu eşyalarıma baktım tek tek. Atkım vardı, Biblom vardı. Hep yanımda olan şeylerdi. Hele atkım belki değeri 5 tl bile olmayan ama benim yanımdan hiç ayıramadığım atkımı “yıkamadan” attım kutunun içine. Kokum sinmiştir, yarim özlemiştir dedim. Koydum Limon. Biblomuda koydum yanına. Ve tabi nazar boncuğum. Uğurlu Boncuk..Dedim hepsinin bende anıları çok büyük, ben olmasam bile benden önce benim selamımı gönderirler dedim..

Sabah kalktım metrobüsle yenibosnaya giderken yıllar önce Cerenin blogunda istediği arabası vardı. O arabayı o gün çok bulmuştum şimdi bir çok yerde vardır mutlaka. Geri döndüm zeytinburuna arabayı aldım sabah yetiştirmek için Kargoya..

Geldim işyerine. Kitap büyük geldi.Sığmıyor kutuya. Allh kahretsin. Yeniden gidip kutu aldığım yere gitmem lazım. O kadar yoğunki 14 şubatta işyeri anlatamam rekor günlerden birisi. Gittim ama. Ama kitaba göre kutu yok. Adama dedim kutu lazım. Abi gelmez bugün. Arkadaş lazım diyorum dedim. Depoyu aradı orada varmış. Akşama gel dedi, dedim göndermem lazım yarın elinde olsun. Abi o zaman depoya git dedi. Gidip gelmem 2-3 saati buldu belkide..Ama aldım mutluydum kitabımda sığacaktı..

Tabi birde bi kaç gün öncede çikolatalı çiçek almak için bi çok yer dolaştım. İşinin en iyi olması için Türkiyenin en büyük çikolatalı çiçek yapan firmasının şubesi gittim.8 şubattı bu tarih. Erkenden alayımki yoğun olmasın dedim. Buda ekran görüntüsü.

Kendimce bişeyler yaptım be Limon. Belkide ilk kez yaptım ama yaptım yani yalan yok. Hiçte gocunmadım, hesabını yapmadım..

Kutular gitmiş Cerene ama çikolatalı çiçeğim gitmedi. Saat gece 23 oldu yine gitmedi. Yoldaymış felan filan.Şimdi aradım yarın 12 ye kadar kesin gidecekmiş. İptal şansım malesef yok. Tabi ben gece 11 olunca iptal için arıyorum arıyorum tam 40 dk hatta bekledim..

Neyse,

Tüm bunlardan sonra Cerenden aldığım mesaj şu oldu..

“Sinirimiz bozmaya başladın yine, demekki yeterince özenmemişsin”

Yani geliş saatine özen göstermemişim..Pes..

Forumda yazmıştım YUKARDA ALLAH VAR diye

Ama artık değiştiriyorum be LİMON..

Allah bunların HEPSİNİ GÖRÜYOR..

Sinirim bozuldu yinede sakin sakin yazmak istedim unutmayım diye..

14.02.2012

Yazacak çok şey var Limon. Dayabilecekmisin bana bilmiyorum.

Bugün sessizdim, yarın daha da sessiz kalacağım..

Kapatacağım telefonumu, kimse arayıp ulaşamasın bana..

Kızıyorum biliyormusun kendime bazen. Verdiğim emeğe kızıyorum, geldiğim noktalara rağmen kendime söz geçirememe kızıyorum..

Söyle be  Limon benim günahım ne ve günahımın cezası ne..

Söyle ya bileyim neymiş bu ağır yük neymiş bundan kurtulmanın cezası..

Yakacam Gemileri Limon.. Uzaklara en uzaklara gidecem artık.

Canıma tak etmeye başladı..

HA YİNE rüya gördüm..Unutturma anlatacağım sana. Bugünün sessizliğinin nedeni buydu aslında..Yarında onu yazarım tabi kavgalar olmazsa 

Bye bye..

12.02.2012

Günaydın Limoon. Pazar pazar kalktım erkenden, uyuyamadım vallahi. Dün duygusal yoğunlukla şiirler bile yazdım forumda , girip bakabilirsin. Birazdan Sultangazi tarafına geçeceğim geçen pazar dediğim gibi. Yarimin kokusunu alıp geleceğim, ona da gel dedim ama sanmıyorum geleceğini.

Sevgililer Günüde geliyor be günlük. Keşke barışmış olsaydık o güne kadar ama olmayacak sanırım. İş adresini halen alamadım bende bildiğim tek adresine göndereceğim Limon napayım. Haksızmıyım yani. Hep güzel konuşuyorsun ama karşılığı hep olumsuz oluyor anlamıyorum.

Akşam yazarım sana tekrar. Şimdi biraz kahvakltı yapayım. Moralim iyi değil açıkcası..

Akşam 21:53 yazının devamı..

Limoncum kahvaltımı yaptım çıktım yollara  Oldum evliya çelebi. Sultangaziye gittimCerenlerin oraya. Gel diye mesaj attım gelmedi. Bende oturdum parka. Dondum dondum dondum ama dedim ya daha önce yarin kokusunu almak gibisi yoktur diye. Öyle bir duyguyla oturdum saatlerce orada. Hem hava aldım hem çocukları seyrettim hem Okunan Ezana giden insanları takip ettim hem bir düğüne şahit oldum. Ama tabi çokta moralli geldim sayılmaz. Sonuçta tüm güzellikler benim beklediğim güzellik gibi değildi..

Akşam 6 da geri döndüm. Alışveriş merkezine gittim. Aslında soğuktan üşüyordum amacım oydu.

Şimdide evdeyim..

Üşüyen ellerimi iyice ısıttım..

Ama kalbim , halen çok soğuk..

09.02.2012

Uykum var Limon. Bedenen yorgun düştüm diyemem ama ruhen gerçekten yorgunum be limon. Harbi harbi canım yanıyor bunu kimselere gönül rahatlığıyla söyleyemiyorum, ağlayamıyorum kimseler karşısında. Bu acım ne kadar devam edecek bilmiyorum. Ancak üniversitede söylediğim ve bugün sitemin sloganı olarak ta belirlediğim “BEKLENEN GÜN GELECEKSE, ÇEKİLEN ÇİLE KUTSALDIR” sözüne inanıyorum güveniyorum..

Sabah kalktım elim telefona gitmiş uykum var. Cereni aramışım habersiz. Meşgule atılan tonla uyandım aslında. Açsaydı konuşamayacaktım bile. Bu meşgulle beraber son 10 günde sanırım 300 e yakın meşgul tonuna bir tane daha eklenmiş oldu. Canı saolsun :=)

Sonra son girdiği işin adresini istedim Limon, vermedi. Vermeyi bırak sms bile atmadı. Göndermem gereken şeyleri göndermek için istedim aslında. Korkuyor mu ne anlamadım ki. Yarına kadar söyledi söyledi söylemedi vercem kargoya gitsin gidebildiği yere. Elbet bir yere gider iyi yada kötü.

Ama tabi bu süreçte işyerinde suratım asık dolaşmaya devam ediyorum  Ah  ah bi görsen beni yeminle tanıyamazsın limon be. Vallahi ben bile tanıyamıyorum çoğu zaman. Bu süreçte çok açık verdim ama kimse duymasın  Vallahi 200 liraya yakın oldu sanırım bu zarar hehe  Korkuyorum valla günde 50 den fazla açık çıkacakmı diye. Artık 50 ye razıyım bile. Ama napim aklımdan atamıyorum böle kalbimin en ortası acıyor acıyor acıyor. Birde romantik türk dinliyoruz akşama kadar, Allahım nasıl bir eziyettir bu radyo. Öldürecek bi gün beni. Akşama kadar can yakar mı ya ! Yakıyor işte Limon ! Bi radyo açarsam ilerde adını LİMON FM koyacam , hiç acıtmayan şarkılar yayınlayacağım vallahi..

Akşam Hakan felan geldi. Hakan Kankam bu aralar sürekli benim yanımda  Ondada var bir iki yeni gelişme ama bişey olmada yazmayım ben şimdilik. Gerçi can sıkıntımdan çok ortak olamıyorum ama olsun Kankam Kankamdır yani.

Bugün Beşiktaşın maçı vardı Limon. Yıllar sonra izlemediğim bir maç oldu. Ben bile şaşırdım kendime. Beşiktaş ve Ben maça gitmedim. yaz 9 şubatı bir kenara bir daha gelmez..

Evdeyim şimdi, odamdayım. Yatacam be Limon. Ayakta kalmak zor geliyor bir saatten sonra. Uyuyunca en azından kafadan 7-8 saat gidiyor. Sabah erken kalkacaktım aslında 5 gibi dışarı çıkıp GOP kokusu alacaktım ama yorgunum başka zaman olacak sanırım..

Sana artık herşeyi yazacam be Limon. Böle olmuyor. 2012 de en  büyük sırdaşım sen olacaksın benim..

Nisa Melek (08.02.2012)

Birazda rüyamdan bahsedeceğim Limon Sana. Başka zaman sana çok eski dönemde gördüğüm ve benim inanç sistemimi sil baştan yenileyen bir rüya olmuştu, bahsetmedim burada hiç bir ara hatırlat onuda anlatayım..

Dün geceki rüyadan önce aşağıda yazdım inanılmaz bir tartışma yaşadım. Öyle böyle değil aslında. Gözlerimde yaşla uyudum. Uyurken Dua ettim Rabbe , nerdesin ölüyorum diye. İnanç sistemine bakışım değişince ister istemez duayada değişti bakışım. Tanrı ile artık Aramda çok daha güçlü bağlar oluyor. Dua ederken yaratıcıyı yanında hissetmek inanılmaz hoş bir duygu oluyor. Bana bişeyler söyle diye yalvararak uyudum dün..

“Bembeyaz bir ortamda yürüdüm kimsenin olmadığı. Ama ürperti yok. Son derece geniş bir yer. Karşılarda şu an yüzünü çok net hatırlayamadığım bir melek. Evet kafamda ki meleğin ta kendisi. Yanına yaklaşıyorum daha net görebilmek için ama şu an sadece dudaklarından çıkan ilk cümleler aklıma geliyor. “Ne yapıyorsun Volkan sen, ne yapıyorsun”..

Duyduğum bu soru karşısında ne yapıyorum ki diye cevap veriyorum. Ve yine o dudaklardan “Evladım sen ne yapıyorsun” Sözü.. Biliyorum aslında ne yaptığımı ama sanki saklar gibiyim..Ne yaptığımı bende bilmiyorum diyorum. Sığınmak istiyorum diyorum , yok olmak istiyorum diyorum bana “Güçlü ol, sen üzülmeyeceksin” diyor. Nefes alamıyorum diyorum “Güçlü ol, sen nefes vereceksin” diyor..Yaşamak istemiyorum diyorum “Güçlü ol, sen yaşayacaksın” diyor..Nasıl diyorum “Kavga değil Esenlik ver” diyor..

Aklıma geliyor uyumadan önceki şeyler. Edilen kavganın gereksizliği aklıma geliyor. Saçma sapan şeyler aklıma geliyor . “İnandığın Rabbe inan, senine olacak” diyor ve belkide en çok duymak istediğim şeyi söylüyor “Oda seni çok seviyor”..

Belki doğru belki yanlış bilmiyorum ama içim mutlulukla doluyor o an.

Ve “Sevmek İmandan daha büyüktür” sözü sana çok yakıştı dedi Nisa Melek. Bu sevmek Tanrıyı sevmek ama dedim ben insana aşığım dedim . Sadece güldü ama olsun der gibiydi..

Uyandım çok mutluyum. Söylemeyeceğim kimseye desemde dayanamadım söyledim cerene bu rüyanın bir kısmını. Aşağıda da anlattım.

Güzel farklı ve sıradışıydı inş bu gecede gelir ruhumu rahatlatır..

08.02.2012

Limonum selamlar..Yine ben geldim. Kaç gündür üzüntüden sıkıtnıdan bilgisayarı bile açmıyordum biliyormusun. Eve geliyordum suratım asık şekilde odama geçiyordum uyuyordum yada Cerene sms atıyordum sonra uyuyarak rahatlıyordum. Tabi senin haberin yok yada olsa bile neden umrunda olsun ki değil mi. Biliyormusun Limon, bazen öyle canım çıkacak gibi oluyorum ki yaşamak bile anlamsız geliyor. Bunu Cerene çok defa söyledim dedim kendimi öldüreceğim intihar edeceğim ama hiç umrunda olmadı. Çok zaman geldi aslında bu süreç ama bi gün yeniden herşey iyi olur umudu ile dayandım dayandım dayandım..

Yaşadığım şeylere aşk acısı demek tam anlamı ile anlatmaz aslında herşeyi. Güvendiğin, sığındığın şeyin yok olması nasıl bişey bilirmisin sen Limon. Keşke bir video olsada yaşadıklarımı çekse ve anlatsa. Çok sıkıntı yaşadım kendimce. Hatta 14 Şubat günü Sevgililer Günü Hediyesi olarak intihar bile etmeyi düşündüm Limon. Düne kadar aklımda sadece bu vardı biliyormusun. Durgundum kimseye söyleyemiyordum ama yaşamaktan almaadığım zevkin bu acının bitmesi için böyle bir yol daha uygun olurdu diye düşündüm..

Bunu diyen başkası Değil Limon. Tanırsın beni uzun süredir ve ilk defa bu kadar güçsüz hissettim kendimi. Düşünsene ya yıllardır çalışıyorsun okuyorsun bir şeyleri yoluna koyup mutlu olayım diyorsun ama bu süreç sona gelirken hayalini kurduğun şeyler bir anda ben yokum diyor. Bunun dayanılmazlığını anlayamazsın Limon. Bunu Ceren de anlayamadı aslında halende anlamıyor yalan yok..

Biz Cerenle çok tartıştığımız dönemler olmuştur Limon. Zaten ekşi şeyleri hep sana yazdığımdan adın Limon oldu ya ! Diyeceksinki senin aran ne zaman iyi oldu kızla ama öyle değil aslında. Bir Ben Bir Allah bilir diyor ya şarkı aynen öyle. Mutlu anlarımı yazmıyordum ki kimse dokunmasın mutluluğumuza ümitlerimize hayalllerimize..

Bu tartışma dönemlerinde birbirimize çok ağır sözler söylediğimiz günler oldu, dünde bunun aynısını yaşadık ama bu seferki öyle bir canımı yaktı ki HİÇ BİR İNSAN bu kadar acı vereceğini bilseydi bazı şeyleri söylemezdi eminim. Sen ona seviyorum diyorsun o sana kötü şeyler söylüyor Limon. Burada yazmayacağım yediğim lafları ama bir ömür boyu Cerenli yadaCerensiz hayatımda benim unutmayacağım şeyler olacak. Bazı yerlerde hatalıda olsam söylenmemesi lazımdı..

Neyse..

Şimdi nasılsın dersen, iyiyim Limon. Dün bir rüya gördüm anlatacağım sana detaylı detaylı şu sana biraz daha yazayım yine senin sayfana anlatacağım garip ama güzel rüyayı. Tanrının Sesini..

14 Şubat yaklaşıyor. Bende kız arkadaşıma bişeyler alacağım. İstese de istemese de. Küfretse de başka bişey desede..Ben sevgimi yaşayayımda isteyen beni sevsin isteyen sevmesin dimi..

Bugün başka ne oldu. Ha söylemedim. Rüya gördükten sonra sabah sms attım tabi Cerene. Güzel şeylerde söyledim şu ana kadar tek sms gelmedi. Sanırım 10 tane mesaj attım. Aslında son derece pozitifim ama anlayana tabi. İllaki nefret tohumu ekmekten zevk alanlar benim bu mesajlarımı cevapsız bırakırdı oda bıraktı. Herkes hayatını yaşasın bakalım Limon, ben tek taraflı da yaşasam yaşayacağım yaşayabildiğim kadar..

Sende kıskanma, senide seviyorum ama cerenden biraz daha azcık 

Öptüm Kel Kafandan can dostum güzel insan..

05.02.2012

İyi Geceler Limon..

2-3 gündür ruh gibi dolaşıyorum biliyormusun. Neşem yok tuzum yok hiç bişeyim yok belkide.

Sabah kalktım beklemediğim ama çok mutlu olduğum bir sms aldım. Şaşırtıcıydı ama çok güzeldi yalan yok 

Sonra çıktım evden. Atladım Tramwaya ver elini Sultangazi. Ceren’in oturduğu yerlerde hava alayım dedim kendi kendime. Evinin önünden geçtim , evdemisin diye mesaj attım cevap gelmedi. Gelseydide bişey değişmezdi sadece aynı anda hava aldığımızı bilmek istedim o an.

Oradan indim aşağıda parka. 2-3 SAAT oturdum valla. Öyle güzel geldiki her pazar gitmeye karar verdim. Saatlerce ayaklarımı uzattım ve araba sesleri ile beraber ruhumu gökyüzüne teslim ettim. Çok şey düşündüm çok şey planladım kafamda..Güzel dakikalardı..Sonra yineCeren in sokağından geçip tramwaya binip evime döndüm.

Mutlumuyum değilim

Ama huzurluyum. Çünkü sevmek gerçekten dünyanın en güzel duygusu. Sevilmekten bile güzel..

30.01.2012

Napiyon Limon. Saat 23:45 olmuş yine. Ocak ayının son günüde geldi çattı. Önümde günlerdir bekleyen bir dergim var. Elim uzanıp gitmiyor biliyormusun. Canım sıkkın çünkü…

Ceren’le aramız iyi değil malesef. Buda benim canımı fazlası ile sıkıyor. Aşk garip bir virüs insan için. Can sıkan can acıtan ve çaresi olmayan bir virüs..

Sen elmayı seviyorsun diye Elmada seni sevecek değil ya demiş şair. Doğru demiş. Zaten beni sevmek yada sevmemek değil mesele bunu kendime bile anlatamıyorum sana anlatmak hepten zor olsa gerek..

Bazen yaşanılan şeyler bana efsane film Brave Heartı aklıma getiriyor. Ne kadar hayırlı olursa olsun, filmin sonunda gelen ölüm bence kazanılmış değil kaybedilmiş bir oyundur. Belki bişeylerin olmaması hayır diye gözükse de kaybeden aşk olmaz inşallah..

15 günlük bir süreç kaldı önümde..

Limon belki beni görmeyeceksin burada bi daha. Daha fazla canını sıkmayacağım senin, bi kere üzüleceksin ve bitecek..

Bu süreçte senle çok görüşeceğiz..

Bide en sonunda şifreli bir yazı verecem sana onu sahibine buradan ileteceksin..

Seni seviyorum can dostum 

25.01.2012

Aşk nedir Limon ?

Vazgeçememek değilmidir Aşk sencede..

Ben seni istemiyorum artık deyip gitmek Aşk Tanrısının okunu kırmak değil midir Limon ?

Böylesi en doğrusu demek yakışırmı , sızlatmaz mı Aşk Tanrısının EROS un kalbini ha Limon sen söyle ben söylemekten yoruldum..

Bugün Egemen Attı çok mutlu oldum ve o mutlulukla en imkansıza koştum ben. Mutluyum ya yağan yağmur, gecenin sessizliği yada korkutucu hayvan seslerinden uzak herkes ben gbiidir dedim

Demez olaydım 

Sen hiç yüzüne kapanan bir kapın oldu mu Limon ?

Allah kimseye yaşatmasın düşmanıma bile..

Zor , çok zor…

14.01.2012

Napion Limon. Ben gerildim bugün 2 kez yine.

Her saniye daha çok sinirleniyorum sanki. Çekileceğim kovuğuma kimseyle konuşmayacağım artık. Herkes kendini düşünüyor limon böyle hayat mı olur ya.

Sakin bi gecede benim tepem atıyorsa haklıyımdır bilirsin. Neyse anlatırım bunları..

Kursa başlıyorum İng Kursuna. Mecidiyeköyde karşıma çıktılar hediye cart curt 6 ay bedava dil kursu alacağım işte Limon. Maksat kendimize iş çıkarmak aslında. Bu saatten sonra öğrensen ne öğrenmesen ne dimi  Biliyoruz yine az çok ama biraz uğraşalaım işte.. Şubatta başlıyormuşuz..

Yarın yine yazacağım, şimdi sinirliyim. Görüşmek üzere.

05.01.2012

Yeni Yıla Cerene sms atarak girdim şans getirsin diye. Eğer getirmezse Limon şahitttir tüm suç Cerenindir !

Yeni yıla hedefsiz , gamsız ve malesef mutsuz girdim. Klasiktir zaten benim mutsuzluklarım. Zaten Ceren de hep bunu derdi ne zaman mutsuz olsan sen buradasın diye. Ama artık değiştiriyorum. Bu sene değişim yılım ne zaman  mutlu olursam o zaman burada olacağım. Bugün Beşiktaş yendi ya, oh değmeyin benim keyfime..

Tabi gün içinde canımı sıkan bir olay oldu. Bunuda az sonra kısacık değineceğim, çok uzatmak anlamsız. Hayat devam ediyor Limonummmm 

Bugün İletişim Kursuna gittim. Bundan sonra herkesle iletişimi düzeltiyorum. Buna sende dahilsin Limoncum kusura bakma  Beni artık Volkan Konağın dediği gibi AKSİ NALETT görmeyecek kimse .. Bu sene gözyaşlarının silindiği hatta özlendiği bir yıl olmasını çok umut ediyorum..

Canımı sıkan olaya gelirsekte, bizim işyerindeki arkadaşım ben olmayınca çeşitli sebeplerden dolayı yan tarafın sabit hattını 1 dk lığına kullanmak zorunda kalmış. Ve bu telefon kullanma fatura korkusu nedeni ile bana söylenince yapılan küçük hesaptan dolayı canımı sıktı. 5 kuruşluk bir olay aslında. İçilen 2 bardak çaydan bile ucuz mesele benim canımı fazlası ile sıktı ama dedim ya çok uzatmaya gerek yok, bu sene sinirlenmede yok..Yazdım kı ara ara bakınca göreyim diye.

Şimdilik bu kadar ..Öpüldünüz.

Sayfalar: 1 2 3 4